Два священики встановлюють на дорозі щит із написом: "Зупинися, кінець вже близький! Поверни, поки не пізно!".
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулаком:
- Кляті сектанти, дістали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти мав рацію, треба було написати просто "Міст зруйнований".
Розмовляють дві подруги. Одна запитує іншу:
- Як там твій друг математик?
- Так, виродок він. Уявляєш, дзвоню йому вчора ввечері пропоную піти погуляти, а він відповідає - вибач, я тут є**сь із трьома невідомими.
Заходить чоловік у туалет, зняв штани, сів. За стіною чує голос:
- Привіт!
- Привіт!
- Як справи?
- Нормально.
- Що робиш?
- А що я тут можу робити?!
Потім чує:
- Ти вибач, я тобі пізніше подзвоню, а то тут якийсь придурок за стінкою на мої запитання відповідає.
- Люба, йди сюди. Торкнись його, не бійся, відчуваєш який він твердий?
- Так.
- Ось скільки разів тобі казати, не залишай хліб відкритим!
В суді:
- Є питання?
- Якщо кентавр переспить з русалкою, у них народиться наполовину людина, на чверть риба і на чверть кінь?
- Я маю на увазі до свідка.
- До свідка запитань нема, ваша честь.
- Κохaнa, ти мeнe любиш?
- Звичaйно, любий.
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, милий, я мeртвому всe пробaчу...
Ідуть обхідники вздовж залізничних колій. Тут проноситься повз них електричка і звідти вилітає чоловік. Ну, вони підбігають до нього, дивляться, наче живий, питають:
- Мужик, ти як?
- Да нічого.
- А як вийшло, що ти з електрички вилетів?
- Хлопці, не знаю, їй-богу. Сидів собі тихенько біля віконця, нікого не чіпав, пінопластом по склу тер. Мене не з того, не з сього і викинули.
Мати хотіла назвати сина - Дімою, а батько - Іваном.
Дійшли спільного висновку, назвали - Діваном!
Заглох дід на запорожці, просить водія мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерена:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерена обганяє Volvo ну і водій Мерена не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить:
- Тут коротше зараз Volvo з Мереном під 200 прогнали, а за ними дід на запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду!
Не відкладай нічого на завтра. Відкладай на післязавтра, щоб мати два вільні дня.
Чому динозаври не можуть хлопати в долоні?
Бо вони вимерли.
Мій дід казав так: коли одні двері зачиняються, інші відчиняються.
Гарний був дід, а ось шафи збирав погано.
Син - батькові:
- Тату, мені наснилося, начебто ти дав мені п'ятсот євро!
- Можеш залишити їх собі, синку.
Приповзає равлик у бар.
- Бармен, мені віскі з колою.
- А ми равликів не обслуговуємо!
І викидає равлика з бару. Через 3 дні равлик приповзає назад і каже:
- Ти нафіга викинув мене?
- Скажіть, а у вас є іконки?
- Ні
- А свічки?
- Теж ні
- А лампадки?
- Шановний, це агенство мікрокредитів, у нас немає нічого святого.