Сидять три бабки і хваляться:
- У мене на городі ось такі помідори ростуть (і показує розмір у дві долоні).
Інша:
- А в мене ось такі огірки ростуть (показує по лікоть).
А третя, глуха, питає:
- А де він живе?
Злодій залізає в будинок, а там - папуга.
- А Кеша все бачить!
Злодій накрив рушником клітку, папуга:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
У голлівудської зірки спитали, чому вона звільнила свою куховарку.
- Готувала вона чудово, - зітхнула актриса, - але всім розповідала, що працює в мене вже сорок років...
Шукаю чоловіка... щоб гарний, з гумором, добре заробляв, не бухав, мав квартиру і машину, займався спортом і щоб розумний. Не для себе для подруги. Бо вже замахалась з нею пити.
Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так?
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!
Чоловік їде на зустріч, спізнюється, нервується, не може знайти місце
припаркуватися. Піднімає обличчя до неба і каже:
- Господи, допоможи мені знайти місце для паркування. Я тоді кину пити і
буду щонеділі ходити до церкви!
Раптом чудовим чином з'являється вільне містечко. Чоловік знову
звертається до неба:
- А все, не треба. Знайшов!
- Синку, скажи мені одну річ.
- Яку саме?
- Чому кожного разу, коли я заходжу в кімнату, ти дивишся на робочий стіл?
- Коханий, будеш ще котлетку?
- Звичайно, кохана! Я ж так старався...
- Гм... Взагалі-то, котлети готувала я...
- Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!
Як каже мудрий Семен Маркович, Новий рік - як моя теща Роза Соломонівна: зустрічай - не зустрічай... все одно припреться!
- Ребе, мені доведеться зробити обрізання, і я хотів би бути впевненим, що все пройде добре.
- Юначе, я практикую вже п'ятдесят років і, повірте, ще ніхто не приходив переробляти!
- Сема! Рабінович просить у мене грошей. Не знаю, чи варто йому давати.
- Фіма, обов'язково дай.
- Чому "обов'язково"?
- Інакше він попросить у мене.
- Як ти можеш битися, якщо носиш окуляри?
- Я спочатку дивлюся, а потім б'ю по пам'яті!
Друзі пізнаються в біді.
А дружина... і в біді, і в горі, і в нещасті, і в безгрошів'ї і в ремонті, і в переїзді.
У всій фігні, куди друзів і калачем не заманиш.
Люблю цибульку з ніжним салом. Люблю коханую з борщем, люблю
насмажити навалом та уплітати із м'ясцем.
Але, чомусь, моя цибулька здійняла мені настрій до небес, скрутила величезну дулю, і через це я відчуваю стрес... ".
- Люба, ти не образишся?
- Говори вже.
- Ця кофта тебе злегка повнить.
- Аа, я зніму її!
- О Боже, як цей ліфчик тебе повнить, знімай його швидше.