Ковбой приїхав на Гуцульщину. Заходить до бару і каже:
- Всім віскі за мій рахунок!
І раптом усі звідти розбіглися. Він барменові:
- А що я не так сказав?
Бармен:
- Все гаразд, то вони за родичами.
В житті таке буває коли вийдеш ввечері подихати свіжим повітрям, а повертаєшся під ранок п'яним.
- Ех... Душа болить!
- А ти її лікуєш?
- Коли лікую, болить печінка...
Після того, як я кинув пити алкоголь, я перестав дзвонити п'яним колишній і плакати в трубку. Тепер я роблю це тверезим.
Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!
Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!
Я розплакався від щастя...
Пити в самотності - це алкоголізм, а пити з друзями - психотерапія.
Хто буде себе погано вести, той на вихідних залишиться без солодкого, і напівсолодкого, сухого і напівсухого...
Лікар:
- Скажіть, що змушує вас напиватися щодня?
- Нічого не змушує, я доброволець.
В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:
- Пане, за проїзд!
- Во, точно, за проїзд!
Двоє українців. Один іншому наливає самогонку в черпака.
- Так куди ж ти стільки ллєш?
- Так це ж тобі...
- А, ну тоді ще трішки...
Коли дитина випиває свою пляшечку і засинає - вона молодець. Коли я випиваю свою і засинаю - я алкаш...
- Після пів літри працювати зможеш?
- Зможу!
- А після літри?
- Зможу!
- А після двох?
- Працювати не зможу, але буду керувати!
- Мені, будь ласка, подвійний віскі.
- Дівчино! Це шкільна їдальня!
- Ой, пробачте, я задумалася. Налийте компоту...
Прокидається чоловік в санаторії після п'ятиденної пиятики, підходить до дзеркала, дивиться на своє синє опухле обличчя і каже:
- О, як я засмаг! І поправився!
Багато хто вважає алкоголізм хворобою. У такому разі виплатіть мені лікарняні за три роки!