Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, яка їде. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад, вискакує з машини і біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте!?
- Вибачте, але я заїхав у свій гараж.
- Дівчино, дайте ваш телефончик.
- Ти диви, який прудкий. Це що, любов з першого погляду?
- Ти диви, яка романтична. Це пограбування!
Моя дівчина вважає, що коли вона прикушує губу, то виглядає сексуально. Як її сказати, що прикушувати потрібно нижню губу...?
- Яка у вас красива собака! Вона, мабуть, розумна?
- Ще б пак! Під час прогулянки вчора ввечері я сказав їй: здається, ми щось забули. І як ви думаєте, що вона зробла?
- Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.
Бабуся приходить до податкової здавати податковий розрахунок. Працівниця податкової прийняла папірець, перевірила і каже що підпису не вистачає.
Бабуся:
- А як підписуватися?
Працівниця податкової:
- Та як завжди.
Підпис бабусі: Люблю, цілую, баба Валя.
Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!
Літом 1989 року, я пасла корову в колгоспній кукурудзі. Приїхав агроном і корову забрали в колгосп. Пишу це тепер, бо тоді інтернету не було.
У продажу з'явилася нова електронна пательня проти пригорання: коли їжа починає горіти-автоматично вимикається інтернет.
- Вигляд у тебе не дуже, що з тобою?
- Та ось, нещодавно купив таблетки від куріння.
- І як, бажання пропало?
- Так! Палю тепер без усякого бажання.
З життя: Вона намагалася зрозуміти курка або яйце, відчуваючи неприємний запах з холодильника.
Спостереження: Коли у розмові з подругою ваша дружина говорить: І мій теж - ймовірність того, що вас хвалять, дорівнює нулю.
І так регулярно проходить мій ранок:
07: 00 - О-о вже треба вставати...
07: 25 - Та всьо, встаю на три! Один... Два...
09: 47 - Проспав!
Туалет. Голос з однієї кабінки:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з іншої кабінки:
- Ти що, там їси?!
Я взагалі в прикмети не вірю, але якщо сказали, що це до грошей чи на щастя, то хто я такий, щоб не довіряти перевіреній віками народній мудрості.
Якщо прикмета не до грошей, то я не вірю в неї.