Муха повзає по дзеркалу. Мамо, - каже Оленка, - а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

• 🎲 other

- Синку! Поїж, помий руки і сідай робити уроки! Не включай комп'ютер і телевізор... Увечері купимо тобі мотоцикл!
- Мамо! Що ви там сказали за мотоцикл?
- Нічого! Це я так перевірила, чи добре ти чуєш свою маму!

• 💻 Комп'ютери

У суді:
- Сподіваюся, ви знаєте, що вас чекає за дачу неправдивих свідчень?
- Так, обіцяли BMW...

• 🎲 other

- А до мене нещодавно пристала банда грабіжників!
- Ого! Ну і як же ти викрутився?
- Один підлітає, я йому - на! Другий підлітає: я йому - на! Третій підскакує: я йому - на!
- А далі що?
- Все. Гроші закінчились.

• 🏦 Гроші

- А пані не боїться сідати в машину до незнайомого чоловіка?
- А що, пан має чим мене налякати?

• 🚗 Автомобілі
• 👫 Він і вона

- Це ваш щур тут бігав?
- Це не щур, а карликова такса!
- Кіт зжер - значить щур.

• 🐱 Кіт
• 🐶 Собака

Склероз - найкраща хвороба у світі: нічого не болить і кожен день новини!

• 🎲 other

- Що ти хочеш на вечерю? Пікантну яловичину, апетитну сьомгу або соковиту курку?
- Апетитну сьомгу.
- Взагалі-то, я у кота питала.

• 🐱 Кіт

Сильний туман, жінка їде, орієнтуючись за габаритами машини, яка їде. Та раптом різко зупиняється і жінка, звичайно, в'їжджає їй в зад, вискакує з машини і біжить до водія.
- Якого біса ви так різко гальмуєте!?
- Вибачте, але я заїхав у свій гараж.

• 🚗 Автомобілі

- Дівчино, дайте ваш телефончик.
- Ти диви, який прудкий. Це що, любов з першого погляду?
- Ти диви, яка романтична. Це пограбування!

• 💑 Дівчина і хлопець
• ☎ Телефон
• 💘 Кохання

Моя дівчина вважає, що коли вона прикушує губу, то виглядає сексуально. Як її сказати, що прикушувати потрібно нижню губу...?

• 💑 Секс

- Яка у вас красива собака! Вона, мабуть, розумна?
- Ще б пак! Під час прогулянки вчора ввечері я сказав їй: здається, ми щось забули. І як ви думаєте, що вона зробла?
- Напевно, побігла додому і принесла цю річ?
- Ні, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це могло бути.

• 🐶 Собака

Бабуся приходить до податкової здавати податковий розрахунок. Працівниця податкової прийняла папірець, перевірила і каже що підпису не вистачає.
Бабуся:
- А як підписуватися?
Працівниця податкової:
- Та як завжди.
Підпис бабусі: Люблю, цілую, баба Валя.

• 👴 Літні люди

Злодій вирахував, що в квартирі залишився сам маленький хлопчик. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває але в дверях ланцюжок. Злодій просить - хлопчику принеси води, а то помру від спраги. Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає бо малий приніс води.
Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 раз!
На шостий раз хлопчик каже: Дядьку вибачайте, але я до крану не дістаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

• 👨‍👩‍👧‍👦 Діти
• 💣 Злочинці

Літом 1989 року, я пасла корову в колгоспній кукурудзі. Приїхав агроном і корову забрали в колгосп. Пишу це тепер, бо тоді інтернету не було.

• 🛜 Соціальні мережі