Песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А оптиміст - у дятла.

• 🎲 other

Шукаю файну жіночку для серйозних стосунків - щоб смачно готувала, була хазяйновита, мала свою хату, і добре заробляла.
Про себе: Добре їм, файно сплю, люблю котлєтки і голубці. Васька, 45 рочків.

• 🎲 other

- Ти вийдеш за мене заміж? - запитує молодий чоловік дівчину.
- Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! - відповідає вона.
- А ти вже не пам'ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?
- Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.
- А як ти думаєш, хто човна перевернув? - скромно посміхнувся той.

• 🎲 other

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Ukraine. And you?
- I'm from France.
- Pizdysh.
- Chesne slovo.

• 🛜 Соціальні мережі

Пливе лайно річкою. По березі йде поліціант. Лайно кричить:
- Привіт, колего!
- Який я тобі колега?
- Ну, ти з внутрішніх органів і я з внутрішніх органів!

• 👮‍♀️ Поліція

Після довгих прокльонів сусідка наостанку додала сусідці:
- Щоб у тебе всі зуби випали крім одного...
Та не витримала:
- А для чого ж мені один?
- Для зубного болю!

• 🏙 Сусіди

Донька знайомить батька зі своїм хлопцем. Коли той пішов, батько запитав:
- А скільки заробляє твій майбутній чоловік?
- Ви, чоловіки, всі однакові! Коли я з ним познайомилася, він відразу запитав: А скільки заробляє твій батько?

• 🎲 other

Одного разу циклоп зловив: німця, француза і українця. Відвів на вершину гори і сказав, що у кого ехо прозвучить більше 5-ти хвилин, то того він не з'їсть.
Француз:
- Меері!
Ехо звучало 2 хв.
Німець:
- Оокеей!
Ехо звучало 3 хв.
Українець:
- Горілку дають!
Ехо в відповідь:
- Де? Де? Де?
Ехо звучало дві години.

• 🍷 Алкоголь

Хлопчик в дитячому садочку уважно дивиться на манікюр виховательки.
- Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі...
- Так. Подобаються?
- Подобаються. Напевно, по деревах лазити добре...

• 🎲 other

Зловив якось один підприємець золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання!
Підприємець:
- Я хочу, щоб у мене ніколи не було жодних проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене всі добре говорили... і головне - щоб я не боявся за свій стан!
Рибка:
- Гаразд... похорони через три дні!

• 🐟 Золота рибка

Розмовляють дві подруги:
- Щось твого два тижні не було видно.
- Та він в клініці займався відновленням своїх чоловічих здібностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття і ходити за картоплею!

• 👧 Подруг

Чоловік в таксі під'їжджає до дому, розраховується, таксист йому каже:
- Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
- Бачте що, він син мільйонера. А я круглий сирота..

• 🍵 Кава і Чай
• 🚗 Автомобілі

- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити книгу, яку розпочав тридцять років тому.
- А що ти читаєш?

• 🎲 other

Дід: От згадую молодість! У тебе були груди, як подушки, а тепер одні наволочки!
Баба: Ну знаєш! у тебе теж пістолет був, а тепер лиш кобура лишилася...

• 👴 Літні люди

Ледве влізла у переповнену маршрутку, кашлянула - кажу: Що це я? В тому Китаї щось підчепила? Тепер їдемо удвох... я і заплаканих водій.

• 🚌 Автобус
• 🚗 Автомобілі