На будівництво має приїхати комісія. Прораб інструктує робітників:
- Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.
Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стіна. Робітник, радісно поглянувши на годинник:
- Десять тридцять п'ять. Точно за графіком!
Як позбутися вошей: потрібно змішати цегляну крихту та червоний перець, після чого цією сумішшю посипати заражене місце. Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об цеглу і гине...
Рятуючись від переслідування бандитів, чоловік сховався в колодязь. Один з бандитів заглянув туди і крикнув:
- Гей, є тут хто?
Чоловік луною відповідає:
- Є тут хто? Є тут хто?
- А може немає нікого?
- Немає нікого, немає нікого.
- Може гранату кинути?
- Але ж немає нікого!
З книги про застільний етикет:
Виделка з чотирма зубцями - для гарніру, виделка з трьома зубцями - для м'яса, виделка з двома зубцями - для риби, виделка з одним зубцем - це ніж.
Дівчина Таня, так заплуталася у своїй новій сумочці, що замість балончика з газом, бризнула в хулігана шанелькою... І з криками: Бл**! Він 300$ коштує! Забила хулігана нафіг!
Для хлопців:
- Любиш у клуб ходити - люби працювати.
Для дівчат:
- Любиш у клуб ходити... Звичайно любиш!
У глибоку яму потрапив лев. А поруч росте дерево. На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
- Ну все кішка драна, ти попався! Кігті на намисто, зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять, голову на стіну приб'ють, так тобі й треба!
І так півгодини. Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму:
- Льова не повіриш! Спустилася вибачитися!
- Червона Шапочка, відчуваю - у тебе в кошику пиріжки! А можна мені?
- Ну гаразд, вовче - їж! Алло! Мамо, він їх з'їв. Ні, я подивилася - нормальний вовк, добре хутро, не линяє, дві шапки вийде!
Якщо ви думаєте, що жінки слабка стать, спробуйте вночі перетягнути ковдру на себе.
- Як додому дійшов?
- Нормально... все рівно телефон я міняти збирався... а цими двома зубами я майже не користувався...
- Так хлопці... наша секретарка Галя вагітна. Всі здаємо по 100 грн. І аналіз ДНК.
Син приходить додому п'яним. Його зустрічає батько.
- А ну дихни!
- Тобі що повітря не вистачає?
- Ти де так навчився матюкатися?
- Цьому навчитися не можливо, це дар природи!
- Мамо, давай візьмемо собі собаку.
- Ні, не візьмемо, у тата на собак алергія, йому від них погано.
- Татові і від алкоголю погано, але ж ти спиртне купляєш!
- Тату, а Тихий Океан справді тихий?
- Ти що не можеш складніше питання поставити?!
- Гаразд... Тоді скажи, коли померло Мертве Море?