Тато на пляжі: відвага чи страхування?
На морському пляжі:
- Мамо, а можна я зайду у воду?
- Ні, вітер посилюється, хвилі здіймаються!
- Але ж тато плаває!
- Він застрахований.
На морському пляжі:
- Мамо, а можна я зайду у воду?
- Ні, вітер посилюється, хвилі здіймаються!
- Але ж тато плаває!
- Він застрахований.
Чоловік жінці:
- Люба, якщо я помру, ти хоч трохи сумуватимеш за мною?
- Звичайно, любий, ти ж знаєш, що я плачу по кожній дрібниці.
- У вас, мабуть, дружина красуня?
- Так, а як ви здогадалися?
- Так при вашій зовнішності у вас діти такі симпатичні.
Доведено, що батьки по-різному ставляться до виховання дітей... Мати лає дитину за те, що вона кидається камінням... батько лає за те, що не влучає в ціль.
Люди добрі, розкажіть, де ви берете гроші? І не треба триндіти про роботу: я туди щодня ходжу - там нема!
Якщо ви затопили сусідів і вони стукають до вас у двері - рясно намочіть свою стелю і йдіть разом із ними розбиратися поверхом вище.
- Тату, а чому ми їмо картоплю в мундирі, а наші сусіди постійно смажать шашлики?
- А це, синку, тому що вони ледарі. Вони не хочуть її садити, підгортати та збирати колорадського жука.
- Мені, будь ласка, подвійну порцію віскі.
- Дівчинко! Це ж шкільна столова!
- Ой, вибачте, я задумалася. Компот, будь ласка!
- А то правда, що у твоєї дівчини є сестра-близнюк?
- Так.
- І як ти їх розрізняєш?
- Моя після сексу курить.
- Можна я посиджу за компом?
- Не треба щоранку питати. Просто проходь та сідай. Це твоє робоче місце.
- Захотілося уваги, кохання, ласки...
- Так погодуй кота!
Плаче дівчина на стоянці, сидячи в новому BMW. Вся у сльозах і в губній помаді - три педальки, а ніжки дві.
- Люба, чому ти не носиш мій подарунок?
- Він уже сам ходить.
Повзе мураха по лісі. Назустріч ящірка. Мураха здивовано:
- Ой, а ти хто?
- Я динозавр.
- Та ж ви вимерли?
- Брешуть. Хворіли ми...
У касі аеропорту:
- Я б хотіла полетіти у Франкфурт.
- У нас багато рейсів на Франкфурт. Якою компанією ви б хотіли летіти?
- Яка ще компанія - я сама летіти хочу!