Анекдоти

В селі немає такого поняття як біотуалет. В селі є біополе, біоліс, біокущі)...

- Мені вже 3 місяці сниться одна і та ж жінка!
- Ну й що?
- Бачити її більше не можу!

- Ну, синку, тобі виповнилося 18 років, тепер ти доросла людина, і я дозволяю тобі закурить!
- Спасибі, тату, але я вже два роки як кинув...

Ну чому понеділок так далеко від п'ятниці, але п'ятниця так близька до понеділка?

Дружина дресирує цуценя.
- Кохана, маю сумнів, що в тебе щось вийде.
- Нічого, головне терпіння. З тобою спочатку теж було не просто.

- Мені потрібні антидепресанти.
- А у вас є рецепт?
- А що, свідоцтва про шлюб вже недостатньо?

Новинка! Туалетний папір з перцем - зарядить вас енергією на цілий день!

- Ти хочеш, щоб я залишилася або мені викликати таксі?
- Звичайно, хочу, щоб залишилася, але я вже викликав таксі.

Обожнюю читати гороскопи.
Це єдине місце, де у мене є гроші, мандрівки та ідеальні стосунки.

- Не можу працювати, я сьогодні не виспався!
- А причина?
- Причина також не виспалась...

- Мій тато дуже багатий. Має 10 коней, 5 машин і 3 літака.
- Ого. А, хто твій тато?
- Оператор каруселі...

- Можна задати тобі одне питання?
- Можна, і ти його тільки що задав.
- Блін, а можна два?
- Це було твоє друге запитання...

- Ви в договорі забули поставити крапку.
- Так, справді. Поставте, будь ласка, самі.
- Не можу, все повинно бути написано одним почерком.

Життя прекрасне і дивовижне. Але якщо без грошей тоді життя просто дивовижне.

- Ізя, вам подобається сeкс утрьох?
- Так, а шо?
- Так біжіть швидше додому, може, ще встигнете!