Анекдоти

- Тату, а хлопчики у нашому класі матюки на дошці писали...
- Це погані хлопчики, ти хоч з ними не писала?
- Ні! Я диктувала!

Дні стають холоднішими... Час міняти пиво на коньяк...

Я щаслива людина! Вранці мені хочеться на роботу, а ввечері - додому. І не важливо, що у мене немає ні того, ні іншого...

- А ти не шкодуєш, що вийшла за мене заміж?
- Та що я не людина, чи що? Шкода тебе, звичайно.

В дитинстві вчили боятися вовка.
А життя каже:
- Остерігайся баранів!

- Підсудний, що вас спонукало пограбувати банк?
- Він перший почав!

Γapні нігті для жінки - це все одно, що для чоловікa титaнові диски на машині...

- Мамо, раніше після сварки ви закривалися з татом в спальні і виходили веселими! Що змінилося?
- Той, що нас мирив, пішов на пенсію!

Я хочу! Я дуже хочу! Я шалено хочу! Ви навіть не уявляєте, як я цього хочу! Хочу, щоб Ви зараз посміхнулися і смайлика відправили!

Взагалі-то я п'ю мало, грам 100. А після випитих 100 грам в мені прокидається зовсім інша людина. От вона, зараза, і бухає!

Вчора вона поводила себе так, що з нею вже давно пора розійтися. Сьогодні так, що на ній давно пора одружитися. І так по колу, по колу!

Гості зрозуміли натяк, що вже час іти тільки тоді, коли ми спустили собаку з ланцюга.

Не мовчіть... життя коротке. Багато теж не триндіть, бо стане ще коротше!).

1 Вересня говорю сину: посміхнись, я тебе сфотографую. У відповідь почула: я з вересня до травня не посміхаюсь!

Свідки Єгови, котрі подзвонили в квартиру п'яного викладача філософії, прийняли іслам прямо біля домофону.