- То як, сподобались вашому малому різдвяні подарунки?
- Ой... Розбив він всі подарунки! І машинку, і танк, і ялинку розбив, і всі ялинкові прикраси...
- І мій подарунок також розбив?!
- Та ні, якраз ваш молоточок цілий.
Якщо приходити з роботи пізно, а йти рано, то в квартирі завжди буде чистенько.
До чого ж розумна українська мова. Худобу рахує по головах, а уряд - по членах.
Гуцул на заробітках у Москві, після ночі із жрицею кохання говорить росіянці:
- І президенту своєму передай, що так буде з кожним.
Відкрилась таємниця скуповування туалетного паперу. Виявляється до карантину всіх ходили по великому тільки на роботі.
Якщо на ніч не їсти нічого солодкого, то не побачиш солодких снів...
- Кохана в тебе є еротичні фантазії?
- Так! Я на острові, океан, вино, пальми, с@кс...
- Я зверху чи знизу?
- Ти картоплю вдома копаєш!
Їде дід на запорожці його зупиняє даїшник і каже.
- Ви їхали із швидкістю 120км. за годину платіть штраф.
Дід виходить з машини дає ключі даїшнику і каже.
- Розгоните мого запорожця до 120км. за годину тоді заплачу.
- Дідусю, а ти пам'ятаєш першу дівчину, яку ти поцілував?
- Внучок, я і останню забув...
Пам'ятай: все що жінка прощає, вона тобі ще пригадає.
- Кохана, ти чуєш, як коти верещать?
- Та якби я тобі давала раз на рік, ти б теж так верещав!
- Тут не можна рибалити! З вас штраф!
- А хто сказав, що я рибу ловлю?! Я своїх хробачків купаю!
Внутрішній голос - це така скотина, п'є разом з тобою, а на ранок дістає питанням - Навіщо ти пив? Ніби він вчора конвалії нюхав...
- В чому секрет вашого спокою?
- Я ніколи не сперечаюся з дурнями.
- Але ж це неможливо!
- Ну, неможливо, так неможливо...
При виборі квартири зверніть увагу на фіранки: якщо за фіранками море - це вже чудова квартира!