Сусідські витівки: коли бензопила стає зайвою
- Алло, кохана, сусід іде по бензопилу, дай йому.
Через дві години:
- Алло, коханий, я йому дала, а бензопилу йому вже не треба.
- Алло, кохана, сусід іде по бензопилу, дай йому.
Через дві години:
- Алло, коханий, я йому дала, а бензопилу йому вже не треба.
Задушлива ніч. Сиджу на балконі. Місто спить. На небі мерехтять зірки... А в вікнах будинків раз у раз миготять вогники лампочок холодильників.
- Мила, іди сюди. Спробуй його, не бійся, відчуваєш, який він твердий?
- Так.
- Ну, і скільки разів тобі говорити, не залишай хліб відкритим!
- Погано, коли порожньо...
- На душі?
- В холодильнику...
- Діду, а як звідси до міста добратися?
- Пройдете через конопляне поле, а далі буде річка, що розмовляє. От в неї і запитаєте...
Дівчина пише до хлопця:
- Якщо ти спиш - відправ мені свої сни, якщо смієшся - усмішку, якщо плачеш - сльози.
- Я в туалеті, що відправляти?
- Застрахуйте, будь ласка, мою тещу від пожежі.
- А давайте зразу і від повені?
- Навіщо?
- А раптом з першого разу не вийде?
Тато ходімо в цирк.
- Немає часу донечко, відстань...
- Тато, а друзі казали, що там гола жінка на тигрі їздить!
- Їздить? На тигрі? Ну що ж підемо, а то давно я тигрів не бачив...
Дівчинка закопує ямку під деревом. Сусід їй:
- Що закопуєш?
- Мого хом'ячка.
- Чомусь ямка завелика для хом'ячка!
Дівчинка кинула останню жменю землі і прокричала:
- Така велика ямка, бо мій хом'ячок всередині вашого кота!
- І з якого це приводу п'янка?
- Покупку обмиваємо!
- А що купили?
- Три пляшки горілки!
Відкрила двері, щоб вигнати муху, впустила три бджоли, вісім комарів, сусідського кота і свідків Єгови.
- У вашої дружини такий дивний акцент. Звідки вона?
- З підвалу, там у нас вино...
Рипів диван, кипіли страсті... І тут принесло жінку... Здрастє!
- Яка ж ви красива пара! Коли ви одружились?
- Я три роки назад, а він п'ять.
- Тату, чому ми їмо одну картоплю в лушпайках, а сусіди щодня смажуть шашлики?
- Бо вони ледачі, лінуються садити картоплю.