Анекдоти

Операційна. Йде операція. З-під столу:
- Мяу!
- Геть!
- Мяу!
- Пішла геть!
- Мяу!
Чік-чік.
- Та на подавись!

- Ти сильна, ти впораєшся.
- Я розумна, я навіть не візьмусь...

Експерти стверджують, що сковорідку потрібно міняти кожні два роки. Я вас благаю шановні - це Україна! У нас тут сковорідки передаються у спадок!

З листа чукчі, що живе в Туркменії: Сніг тут жовтий і гарячий. А олені горбаті й плюються!

- В тебе дача є?
- Є...
- Ти щось там садиш?
- Печінку...

Сон як вай-фай: ловить кругом - у маршрутці, на роботі!... І тільки-но ти у ліжко... всьоооо... точка доступу не знайдена!

Сьогодні вихідний, а це значить можна спокійно випити коньячку. Я, звісно, і в будні дні п'ю, але якось не спокійно.

Вчора притворилася хворою, щоб швидше з роботи піти. Сьогодні 6 чоловік не прийшли... Сказали, що я їх заразила).

Сьогодні спека. Спатиму гола з відчиненим вікном. Так переживаю, щоб ніхто не заліз, бо живу я на 1 поверсі по вул. Франка, 18, кв. 5.

- Кохана, а ти знаєш, що верблюд може місяць робити і нічого не пити?
- Я знаю такого верблюда, який місяць п'є і нічого не робить!

Вітаю з Днем молоді! Мийте ноги в умивальнику, і нехай Ваша косметичка ніколи не перетвориться в аптечку!

- Чого ти ходиш по квартирі в одних трусах.
- Бо у двох жарко.

Чому люди, які стоять у черзі позаду мене, гадають, що якщо притулитися до мене ближче, то їхня черга настане швидше?

- І як дівчинку назвали?
- Аврора.
- Богиня ранкової зорі.
- Ось усі так кажуть, а дід зарядив - крейсер, крейсер.

Краще за таємні подарунки можуть бути тільки анонімні грошові перекази...