Я замахнувся на неї і запитав:
- Страшно?
А вона врізала мені сковородою і запитала:
- Боляче?

• 🎲 other

На базарі бабка продає півня, підходить до неї молодик і питає:
- Бабко за 200 грн. даш?
- Дам, а хто півня потримає?

• 🏪 Магазин

Баба думала, що дід п'є корвалол, а дід потихенько потягував мартіні.

• 🍷 Алкоголь
• 👴 Літні люди
• 🚂 Поїзд

- Яке Ваше улюблене друковане видання?
- Гроші!

• 🏦 Гроші

Автоінспектор зупиняє легкове авто:
- Аптечка є?
- Немає, але зі мною медсестра.

• 🚗 Автомобілі
• 👮‍♀️ Поліція

Жінка наїхала на пішохода.
- Ну! Знову! Ви ж і вчора мене збили!
- Вибачте, я вас не впізнала...

• 🎲 other

Власник авто задавив порося, заспокоює господаря:
- Не здіймайте галасу. Я заміню його вам.
- Що ви? Ви ж такий худий.

• 🎲 other

- Ми приїхали. З вас 20 гривень.
- Чи не могли б ви від'їхати трохи назад? У мене тільки 18.

• 🎲 other

В аптеці:
- Сода є?
- Буде на наступному тижні.
- Але ж печія у мене зараз!
- Є засіб, щоб печія трималася тиждень.

• 💊 Аптека

Таксист:
- Щоб шкарпетки носилися вдвічі довше, треба на ніч їх знімати.

• 🎲 other

Таксисти:
- Що ти подаруєш своїй на 8 березня?
- А коли у неї 8 березня?

• 👩 8 березня

З виступу поліцейського відділення по телебаченню:
"Вже третій день невідомі утримують захоплений лікеро-горілчаний завод. Досі терористи не можуть сформулювати свої вимоги... ".

• 👮‍♀️ Поліція

Напис на бензоколонці:
Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху - міраж.

• 🎲 other

- Ти мене не любиш?
- Люблю!
- А чому суп не доїв?
- Та з'їв я суп!
- Ага! А лавровий листочок?!

• 🎲 other

- Чому усі питають, чи є в мене чоловік? Чому ніхто не поцікавиться, чи є в мене норкова шуба, машина, чи була я цього року на морі...

• 🎲 other