Студент здає екзамен в інституті сільського господарства. Екзаменатор:
- Ви директор колгоспу. І у вас неврожай. Які обєктивні причини ви висуните на своє виправдання?
- Ну... погані погодні умови...
- Так, а ще що-небудь?
- Ну... забули посадити.
Студент періодично спізнюється на лекції. Професор дратівливо запитує:
- Ви служили у армії?
Студент:
- Так.
Профессор:
- Ну й що казав вам старшина, коли ви спізнювалися на шикування?
студент:
- "Бажаю здоров'я, пане лейтенанте!".
Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
- Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
- Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!
Батько шле синові телеграму:
- Як пройшов іспит? Доповідай негайно.
- Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.
Ласкаво просимо в доросле життя, випускники! Вас чекають фінансова криза, третя світова і похмілля по суботах!
- Кажуть, що в житті людини студентські роки найкращі, а я щось поки цього сповна не відчув.
- Просто потім буде ще гірше...
Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- Микола тут живе?
- Тут, тут... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - вийду і занесу...
Щоденник студента.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Вівторок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Середа: Грошей немає. Страшенно хочеться їсти.
Четвер: Одержав стипендію. Прийшов в гуртожиток. Далі не пам'ятаю.
П'ятниця: Не пам'ятаю.
Субота: Не пам'ятаю.
Неділя: Не пам'ятаю.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти...
Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів.
Першокурсник:
- Хлопці, може вчитися підемо?
Другокурсник:
- Нє, краще доспимо.
Третьокурсник:
- А може пивка випити?
Четвертокурсник:
- А може горілочки?
П'ятикурсник:
- Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип'ємо, якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися...
На іспиті професор довго слухав студента, а потім запитав:
- Скажіть, що таке для вас іспит?
- Розмова двох розумних людей.
- А якщо один з них ідіот?
- Значить другий залишиться без стипендії...
Студентові не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною - в нього з'являться хвости. Буде займатися тільки навчанням - з'являться роги.
Шість студентів у вихідний виїхали за місто. Розслабилися, попили, покурили... Треба в місто повертатися. Домовилися, щоб їх не спалили після прийому дурі, поводитися культурно, ввічливо, не шуміти, не буянити... Зупинили таксі:
- До міста підвезеш?
- Сідайте...
Спокійно розсілися, їдуть, мовчать. Хвилин через десять шофер:
- Круто ви хлопці трави нашмалялись!
- Як ти, дядько, визначив?
- Так ви на переднє сидіння всі шестеро сіли...
Студенти й гроші - речі сумісні, але рідко й ненадовго.
Після здачі іспиту друзі підходять до хлопця і питаються:
- Ну як?
- Як в церкві.
- Це як?
- Вчитель говорив - я хрестився. Я говорив - вчитель хрестився...
Амбіції - це коли, йдеш на іспит і думаєш, що знаєш на двійку, а коли ставлять четвірку, дивуєшся - чому не п'ятірка.