Розмовляють двоє:
- Що нового?
- Та от одружився вчора. Дружина в ДАІ працює.
- Одружився, а чому такий сумний?
- Дружина оштрафувала мене першої ж ночі за перевищення швидкості й зупинку в неналежному місці.
Сказали, що під час епідемії необхідно тримати дистанцію 2 метри. Ширина нашого ліжка 1, 8 метра.
Дружина відмовляється спати на підлозі, що робити?
- Я сьогодні шукав сенс життя і ніяк не міг його знайти...
- У холодильнику дивився?
- Нема...
- Значить, ми його вчора допили...
Дівчина зупиняє авто:
- Куди їдемо?
- Мені, будь ласка, в місто.
- Добре, із задоволенням вас підвезу.
Дівчина злякано:
- Мені не треба із задоволенням, я заплачу.
- Мамо, сьогодні б'ють лише вербовими гілочками! - сказав зять, відбираючи у тещі бейсбольну биту...
- Микола, ти їсти хочеш?
- Ага!
- То встань і звари!
- Тоді не хочу...
- Ну тоді лежи і не бреши!
- Олю, можна я ще трішки посплю?
- Ні коханий, прокидайся! Бо я не маю з ким сваритися!
Аптечні склянки - це універсальна багаторазова склотара.
Спочатку в них купують ліки, потім здають аналізи, а потім знову купують ліки...
Двоє друзів розмовляють:
- Ти як припинив свої сварки з дружиною?
- Так, ти уявляєш вона сама приповзла до мене на колінах!
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, підлий боягуз!
В аптеці:
- Ваші презервативи рвуться.
- І не тільки рвуться, а ще й гнуться - хтось добавив з черги.
В морі біля пляжу жінка кричить про допомогу:
- Тону-у-у-у... Рятуйте, тону! Ні, ні... це не вам, а брюнету, який за вами в нейлонових плавках.
- Що робити, якщо хочеться працювати?
- Полежіть - пройде.
- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті?
- Він вважає, що так. Його житло - в двох хвилинах ходьби від пивної, в трьох хвилинах від його подружки і в годині їзди від університету.
Якась скотина принесла на день народження смажене насіння. Горілку так і не відкрили.
- Кохана, давай купимо збитих вершків, і ти намажеш ті місця, які хотіла щоб я облизав...
- Супер! Почнемо з підлоги, раковини і туалету!