Горить лазня. Примчала пожежна машина. Біля лазні стоїть чоловік і сміється:
- Запізнилися, хлопці! Запізнилися!
- Чому це запізнилися? Зараз погасимо!
- Е-е-е! Погасить погасите, але голі жінки вже розбіглися!
У чоловічій компанії всі веселяться, випивають, лише один сидить мовчки.
- Петре, чому сумуєш?
- Та у дружини СНІД виявили...
Через півхвилини:
- Та пожартував я... А чому ви всі зблідли?
Режисер театру молодій актрисі:
- У новому спектаклі вам доведеться зіграти роль невинноі дівчинки. Сподіваюсь, у вас є хоч який-небудь досвід?
Я не розумію людей що кажуть: Я не можу собі дозволити... Я собі можу дозволити все... Купити не можу, а дозволити можу!
- Нам потрібен бухгалтер із досвідом роботи й вищою освітою.
- Досвід і диплом у мене є.
- А під слідством ви коли-небудь були?
- Ні, не був.
- А чому?
- Ще не попався.
- Мій син - просто шедевр!
- Що, такий красивий?
- Ні, робота невідомого майстра...
- А чому у вас жінка на городі постійно працює, а ви на гітарі граєте?
- А хто їй винен, що вона грати не вміє?
Дід з бабою паряться в сауні. Дід довго роздивляється бабу і каже:
- Ех стара, не лишилось в тебе ні шерсті ні пуху!
- А ти що, своїм крючком щось в'язати зібрався?
Не нехтуйте старшими чоловіками! Бо чим вони старші, тим багатші: У них срібло - в волосі, золото - в зубах, камені - в нирках, цукор в крові, залізо - в артеріях, нерухомість - в штанах... І нескінченні запаси природнього газу!
Життя коротке. Посміхайтеся частіше, поки маєте зуби...
Сусід до сусіда:
- Що то за свято було у вас вчора? Всі так танцювали...
- То дідо вулика перекинув...
2025 рік.
- Яка у Вас освіта?
- Сім років на фейсбуці, і 4 роки в інстаграмі!
- Професія?
- Лайкун 6-го розряду!
Останнім часом, до подружнього обов'язку додався ще й обов'язок лайкнути дружину в соцмережах.
Проблема в нашій країні не в тому, що не можемо нагодувати бідних, а в тому, що багаті не можуть наїстися!
Маленьких дівчаток спочатку кладуть у ліжко, а потім розказують казки. А великим, перше казки, а потім у ліжко...