Анекдоти

Несподіване походження з побутових труднощів

Моя сім'я жила дуже бідно. Щоб прогодувати себе та матір, батько мав працювати на трьох роботах. Коли він повертався додому, його сил вистачало лише на те, щоб сісти з пляшкою пива перед телевізором. І так тривало день у день протягом кількох років. І ось одного разу, одного з таких вечорів, мама, підносячи батькові його незмінне пиво, випадково випустила пляшку. Все пиво розтеклося по підлозі. Тато розлютився і вибалив маму. Отак я і з'явився на світ.

Коли органи вирішили відзначити пиво

Очі: - Бачимо пивну точку.
Мозок: - Hоги, повертаємо.
Hоги: - А у нас шнурок розв'язався.
Рот: - Мені парочку, будь ласка.
Очі: - Пиво каламутне, гидота.
Мозок: - Нічого, шлунок розбереться.
Пряма кишка: - Ага, розбиратися знову через мене будете.
Мозок: - Тобі не звикати.
Шлунок: - Ой, добре як.
Рот: Ще парочку.
Руки: - Тухни, грошей немає.
Мозок: - А мені по кайфу.
Сечовий міхур: - Ось так завжди, верхам по кайфу, а низам працювати.
Шлунок: Співати полювання.
Рот: - Я т-те заспіваю.
Нирки: (глибоко дихають)
Сечовий міхур: - Ой, не можу.
Мозок: - Гей, ноги, допоможіть бульбашці. Права піднялася, опустилася. Ліва підвелася, опустилася. Раз, два, раз, два.
Hоги: - Блін, шнурок розв'язався.
Мозок: - Уламали. Тулуб, нагинаємось.
Вестибулярний апарат: - Вимикаюсь.
Шлунок: - Щас заспіваю.
Мозок: - Тулуб, відставити.
Вестибулярний апарат: - Включаюсь.
Шлунок: - Все одно заспіваю.
Сечовий міхур: - Чи зараз, чи ніколи.
Мозок: Вас зрозумів. Hоги, вперед за кут.
Hоги: - А у нас шнурок розв'язався.
Мозок: - Я ж сказав, за ріг.
Вестибулярний апарат: - Бляялялляябблииблублалалбл
Очі: - До якого кутка?
Мозок: - До найближчого.
Праве око: - До правого.
Ліве око: - До лівого.
- А ми на шнурок наступили.
Шишка на лобі: - Здорово мужики.
Сечовий міхур: - Швидше, швидше.
Hоги: - Раз, два, раз, два-
Сечовий міхур: - У-ф-ф-ф-ф-ф!
Рот: Ще парочку.
Шишка на лобі: - Правильно, я собі братика хочу.
Мозок: - Глохни, синець безмозкий.
- Я гіматома, це ти синець.
Нирки: - Набридло, відключаємося.
Праве око: - Ой, яка дівчина йде.
Лівий: - Де?
Хребет: - Спинним мозком чую v блондинка.
Очі: - Попереду стовп.
Голова: - Бум!
Очі: - Ой, які зірочки.
Мозок: - Сам бачу, беру керування на себе.
Хребет: - 5. 4. 3. 2. 1 поїхали!
Рот: Земля в ілюмінаторі.

Коли бабка просить пляшки під час гри

Передісторія:
Сидимо з корінцями пиво вживаємо спокійно ні кого не чіпаємо і тут з'являється бабка вже добряче назбиралася, і починає клянчить пляшку. Звісно,? що у відповідь йде посил на подалі, з мотивацією коли доп'ємо приходь...
А ось тепер сам прикол:
Після вище описаного йдемо до пацану в Діабло 2" рубається, хто грав той знає що на початку без пляшечок не обійтися. Шпилимо спокійно пачки всякої розлітаються на какахи без втрат теж не обійтися в хід ідуть пляшки з усякими зіллями і тут коріш прорікає:
- А прикинь зараз голос "хлопці пляшечки не залишите?"!
Я вже грати не міг... ".

Коли пиво важливіше за безпеку

Реклама пива Бочкарьов":
Припустимо, ви йдете темним закутком з пляшкою пива "Бочкарьов". Назустріч вам вискакує величезний панк-рокер і, загрожуючи бейсбольною битою, вимагає віддати йому пляшку. Ви віддаєте... Звідси мораль: Пива не попили, але й ПІДІ не отримали. "Бочкарьов" - правильне пиво! ".

Коли фільм і пиво створюють особливу атмосферу

Сиджу ввечері перед телевізором. У руці чергова пляшка пива.
По телевізору показують черговий фільм, де головний герой неймовірно шляхетний по відношенню до головної героїні (ну, типу вона його спокушає, а він у жодну).
І ось сцена, де вони удвох у якихось джунглях.
Героїня стверджує, що вона відчуває якусь зневіру. Головний герой вимовляє фразу: Це від підвищеної вологості". Дружина, що сидить поруч зі мною (до речі, теж з черговою пляшкою пива в руці), коментує: "Він не уточнив, де".
Випустивши пиво, повільно сповзаю на підлогу. ".

Кумедні непорозуміння: з бару в реанімацію

Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить:
- Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують!
Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці.
У цей момент його збиває вантажівка.
Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе:
- Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...

Іспит на пивному фронті: як здати легко і весело

У нас на іспиті з якоїсь хріні препод-академік вийшов на нараду, залишивши за себе наслідити" одного аспіранта. Деякий час аудиторія мовчки, оцінювально вдивляється в хлопця, потім із задньої парти лунає голос:
- Хлопче, тобі сигарету дати, чи просто так вийдеш?
Офігел аспірант відмазується:
- Та що ви, я свій, списуйте...: ))
Потім його підсадили до одногрупника, що сидить переді мною - прийняти іспит, і я став свідком наступного діалогу:
- Hу відповідайте, що ви знаєте з цього вопорсу?
- А ви яке пиво любите більше?
- Балтику. Просто обожнюю. Можу за один раз аж десять пляшок випити.
- Не покотить. Дві пляшечки якої балтики ви найбільше любите?
- А... Hу четвірка.
Ця репліка доноситься до академіка, він піднімає голову від паперів:
- Четвірка? Hу давайте заліковку.
Після ошаленого від щастя одногрупника ходив і мучився однією думкою - чи чув академік тільки останню фразу, чи все-таки поставити йому дві пляшечки...: -))".