Наближаються новорічні свята. Чоловік, який перебуває у відрядженні, вирішив відправити дружині подарунок.
Вона отримує посилку, відкриває її, а в ній - колготки, на одній нозі" яких написано "з Новим Роком", а на іншій - "з Різдвом". Тоді дружина надсилає чоловікові телеграму такого змісту:
"Дякую за подарунок. Сподіваюся, ти приїдеш побачити мене між двома святами". ".
- Тобі скільки років?
- Не знаю.
- А скільки разів ти дивився фільм Іронія долі, чи з легкою парою"?
- Ну, разів 20.
- Значить, тобі 20 років. ".
Іде якось чоловік вулицею, бачить у калюжі жінка сидить.
- Чого ж ви в калюжі сидите?
- А може я Снігуронька, а може я розтанула!
Засиділися гості на Новий Рік, господиня не знає, що робити. Дзвінок по телефону. Вона підходить і тут ідея... Повертається і репетує:
- Пожежа, пожежа!
Всі:
- У кого пожежа?
- Я не розчула... у когось із вас.
Вирішили студенти Новий Рік святкувати у занедбаному замку із привидами. Одна дівчина відмовляється:
- Мені мама не дозволяє зустрічати Новий Рік із привидами.
- Чому?
- У них на роботі одна жінка зустрічала Новий Рік із привидом, так тепер не може в дитячий садок дитину влаштувати!
Свято нового року - це вечеря, що закінчується сніданком.
Прийшов якось до хобітів на Новий Рік дідусь Гендальф. Пісні співали, хороводи водили. Потім дідусь і каже:
- Ялинко, запалися!
А ялинка не запалюється. Він знову:
- Ялинко, запалися!
Безрезультатно. Тоді дідусь розсердився і скомандував:
- Наур анн адріат аммін!
Пожежу тільки до ранку загасили...
Дзвонять мужику під Новий рік. Він слухавку знімає:
- Так. Дякую і вас також. Спасибі і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.
На автобусній зупинці у Новий рік стоять троє. Один - у туфлях, легкому пальті та капелюсі, інший - у чоботях, зимовому пальті, а третій - у кожусі, на ногах валянки. Той, що в туфлях, махає руками і притупує ногами:
- Ну й мороз! Градусів 40, вірно...
- Сорок не сорок, - каже той, що в чоботях, - а 25 буде.
Чоловік у кожусі:
- Хай буде вам, не більше 10 градусів!
Біржа. Торги напередодні Нового року. Зверху вікнами на зал - кімната. Три брокери. Двоє носяться, по три телефонні трубки в руках, кричать: Доводи до двох! бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз!... " Один, мрійливо дивлячись у вікно:
- Сніг падає... Секундна пауза...
- Продавай!".
- Ну, і що ви з Катею вирішили з приводу Нового року?
- Ми вирішили - нехай настає.
Слідом за акцією Клікні Діда Мороза!" компанія Coca-Cola планує з Нового року запустити акції "Бекапні Діда Мороза" та "Форматні Снігуроньку". ".
Чоловік із дружиною кажуть друзям:
- Приходьте до нас на Новий Рік.
- Ми не зможемо.
- Це так люб'язно з вашого боку.
Новий рік! Новий рік! НОВИЙ РІК!
- з жахом кричала печінка.
Ленка? Ой, а Олену можна? Ленка? Вітання! Це я! Льоне, у вікно виглядала? Здорово, так? Аїда сніжинки язиком ловити! Не жартую. Знаєш, як чудово! Вони тануть, холодненькі... Все, зрозумів: не хочеш. А полетіли сніг із ялинок збивати? Підбігаєш до дерева, стукіт по ньому, все падає, а треба встигнути вбе... Добре, добре, Ленка. Не подобається, я зрозумів. То, може, санчата? У мене є у підвалі. І гірка за два кроки. Хороша гірка. Там зараз... Що? Чому дурниці? Так і здорово, що ми немаленькі!
Уявляєш, дрібниця копошиться, а ми... Так... Так... Дурниці. Звичайно. Просто сиджу один і подумалося, раптом ти... Так, Лєно, а давай у парк сходимо! Там ще ялинку не прибрали. Кажуть, Дід Мороз ходить. Дискотека прямо на вулиці... Ясно. Так, немає настрою. Так може...
Що? Як завжди? Ленка, знову, як завжди? Що? Та ні, я радий, радий. Приходь, звичайно.
Не вигадуй, Льоне, я радий. Чекаю, звичайно... Все приготую... Добре... постараюсь...
І я тебе люблю. Чуєш, Льоне, а після сексу прогуляємося?