Літо. В'язниця. В'язня привели назад до камери з допиту. Він стукає в стінку корешу:
- Тук, тук, Васю, прокинься!
- Ну, чого тобі?
- Вітаю з Новим роком!
- Ти чого офігел, літо ж на подвір'ї.
- Я щойно з допиту, тобі рік накинули.
У готелі під Новий рік:
- Гей, хтось, допоможіть, в 11-му номері пожежа! Відро води у 11-й номер!
Відчиняються двері сусіднього номера:
- А у 13-й номер - ШАМПАНСЬКОГО!
Один друг розповідає іншому, як він провів новорічну ніч:
- Почали із сусідом ще вдень. Потім блукали друзями, як зустріли Новий Рік - не пам'ятаю. Повертаюся додому під ранок. Двері за замок не зачинені. Заглядаю в кімнату, а там моя дружина лежить у ліжку з якимсь чоловіком. Іду на кухню, а там на столі випивка, закуска... Допив усе що було, а потім дивлюся: холодильник та меблі на кухні не мої!
Дівчина приходить у гості на святкування Нового Року і з жахом помічає, що всі меблі оббиті тією ж матерією, з якої пошито її сукню.
- Боже мій! - каже вона подрузі, - доведеться весь новорічний вечір без зупинки базікати.
- А навіщо?
- Щоб ніхто, помилково, не прийняв мене за крісло!
Чоловік зустрічає Новий Рік один, бухає. Папуга з клітки каже:
- Васю, а Васю, налий мені трошки.
- Так ти, сволота, завтра похмелитися проситимеш!
- Якщо спитаю, ріж мені крила!
- Ну добре! Наступного ранку мужик похмелюється. Папуга насупився, намагається не дивитися в його бік, нарешті не витримує і каже:
- Васю, ну навіщо мені крила, адже я все одно в клітці сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у.
- Молодий чоловіче! - обурюється батько.
- Ви обіцяли мені привести мою дочку додому до зустрічі Нового Року, тобто до дванадцятої години ночі! Зараз уже чотири години ранку, і взагалі це не моя дочка!
Після зустрічі Нового Року.
- Мадам, Ви не могли б показати мені дорогу додому?
- Можу...
- А де Ви знаєте, де я живу? Ми що з Вами знайомі?
- Замовчи, придурок! Я твоя дружина!
У дитячому садку вихователі обговорюють сценарій новорічного ранку.
- Дітей треба якось розвеселити, щоб усі були задоволені.
- А хай Снігуронька з газового балончика побризкає...
- Тоді краще ОМОН покличемо, хай кийками помахає...
- Давайте відразу терористів, щоб вони двісті грамів тротилового еквівалента підірвали. Хто вціліє - точно буде задоволений!
Собака просить господаря у Новий Рік:
- Пусти мене погуляти.
- Ні, не пущу. Знову нап'єшся...
- Ну пусти, не нап'юся, слово честі.
- Не... Нап'єшся, нап'єшся.
- Та ні господар, не нап'юся. Гадом буду, не нап'юся!
- Ну йди...
Одинадцять - ні. Дванадцять - ні. Година - ні. У два - дзвінок у двері. Господар:
- Ну що, напився?
- Так, ні, ну давав же слово!
- Ану, пролай!
- Лай-лай-лаа-лааааа...
Новорічне свято в школі. Воєнрук убрався Дідом Морозом.
- Привіт, діти!
Діти (розбій):
- Доброго дня, Дідусю Мороз!
- Так нечітко, відставити! Ще раз!
- Що таке повна самота?
- Це коли з Новим Роком тебе не вітають навіть у листах зі спамом!
Голка у яйці. Яйце - у качку. Так, весело зустріли у хірургії Новий Рік!
Якщо Вам нічого подарувати своїй дитині на Новий рік - подаруйте їй братика чи сестричку.
Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути. Хтось каже - лікарем, хтось - космонавтом, хтось - пожежником... А Вовочка - Дідом Морозом. Вчителька запитує:
- Але чому?
- А тому! Класна робота: тиждень поквапився - і рік вільний!
На ялинці в Будинку офіцерів маленький хлопчик тягне за собою мішок. Він його всюди тягає, зачіпає стільці, людей. Черговий бере хлопчика за руку і каже:
- Погано, хлопче. Якщо ти всім заважатимеш, Дід Мороз до тебе не прийде!
- А як ти гадаєш, хто в мене в мішку?