50-річний чоловік прийшов до коханки. Зайшов у під'їзд, бачить оголошення: "Ліфт не працює", а йти на 15-й поверх. Та пофіг, крила кохання самі донесуть! На 3 поверх залетів бігом, на 6 дійшов кроком, на 8 дістав валідол, на 12 сів на сходинку і бурмоче:
- Хоч би цієї ку@ви вдома не було!
Летить літак, на борту чоловік кричить зі страшною силою кілька разів. Прибігає стюардеса:
- Що таке?
- Так от розумієте, білочку вирішив контрабандою в трусах провезти...
- І чого кричите?
- Вона в перший раз мій зад за дупло прийняла, а в другий мої яйця за горішки...
- А в третій?
- Так вона горішки в дупло потягла.
Якщо ваш чоловік задивляється на чужих жінок... То не забувайте, що "Тефаль" завжди піклується про вас... ).
Привабливість хлопця, який приніс:
Квіти - 30%.
Їжу - 50%.
Вино - 70%.
Тебе п'яну додому - 100%.
Аби чоловік був щасливий з вами, треба смачно йому готувати, кохатися з ним щодня, ніколи не забороняти посиденьки з друзями... І не будити його, поки йому то всьо сниться!
Приходить раз чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
- Необхідно видалити, але я поставлю вам протези: один дерев'яний, інший металевий, але дітей не буде.
Приходить знову чоловік. Лікар:
- Ну як справи?
- Все гаразд, не гримлять і діти є.
- Як?! Які діти?
- Так, лікарю. Буратіно у третьому класі, Термінатор у дев'ятому.
- Уявляєш, цей негідник покинув мене одну...
- Ой, не реви, буває й гірше. Он у Галі коханець втік, разом з її чоловіком...
Одна жінка скаржиться іншій:
- У мене чоловік зовсім млявий.
- А ти його собачим шампунем помий. Я свого помила - як пес став. На мене наскочив - мало на частини не розірвав. Зустрічаються знову за два дні:
- Ну, ти мені й порадила!
- А що таке?
- Усю ковбасу в будинку зжер, мене за дупу укусив і до сусідки-с#ки втік!
У справжнього чоловіка має бути: авто з Німеччини, годинник зі Швейцарії, парфуми з Франції і дружина з України.
- Отже, я буду готувати і прибирати. А ти що будеш робити?
- Я буду пити пиво і їсти м'ясо.
- А щось корисне?
- Корисне? Овочі...
- Алло, це поліція? У мене пропав чоловік.
- Давно?
- Тиждень тому.
- Чому тільки тепер телефонуєте?
- Просто я знаю, що його більше тижня жодна жінка не витримає, значить, щось сталося...
Сьогодні сказала чоловікові, що я крім дружини, хочу стати йому ще й кращим другом!
Після цього він дістав пляшку горілки, дві чарки, налив, і став розповідати, як я його замордувала...
Хороший чоловік повинен прокидатися з думкою: О Боже, я сплю, а моїй дружині нічого надіти...
- Ти коли-небудь говорив дружині, що про неї думаєш?
- Так. Хочеш шрам на голові покажу?
Не ускладнюйте чоловікам життя. Не задавайте їм питань, на які не можна просто кивнути.