- Обвинувачень, коли ви виявили чужий гаманець?
- 31 грудня.
- Як тільки ви його знайшли, одразу мали здати до міліції.
- Того дня у міліції нікого не було.
- А наступного дня?
- Наступного дня у гаманці вже нічого не було.
Вранці 1 січня всі магазини відчинилися. але відвідувачів не було... і лише по обіді потягнулися діти із записками.
У студента 2 свята. Це Новий рік та щодня.
У решти теж два свята у житті - Новий Рік і п'ятниця.
Приходити один чоловік на роботу влаштовуватися після новорічних та інших свят. Влаштувався. Водити його колега по офісу, показує десь і як. Наприкінці обходу чоловік питає: - А де у вас курять?
Колега:
- У нас не курити.
Чоловік (здивовано):
- Чому?
Колега (змовницько):
- Боїмося перегар здетонує.
Напередодні Нового року генеральний директор заходитиме до менеджерів до кабінету. На столах горілка, закуски, палять. Директор каже, обурюючись:
- Я ж запретив пити та курити на роботі!
Тут піднімається один із самих тверезих співробітників:
- Шеф, млинець, а хто ра-а-ботає-то?!
Новорічний прикол.
Прокинувся о 19 годині ранку... Зразу ж зробив відкриття століття. І лише за півгодини -відкриття іншого століття...
Новий Рік - це нова надія змінити свою життя на краще, нічого для цього не роблячи.
Мама поцікавилася у свого синочка:
- Що б ти хотів отримати на день Нового Року?
- Конячку, пістолет і три дні не вмиватися!
Чоловік і дружина сидять увечері на кухні і розмовляють:
- Ти знаєш, наш сусід виявляється дуже розумним людиною?
- Чому ти так вважаєш?
- Коли нашому синові на Новий Рік подарували барабан, він єдиний зрозумів запитати: А ти знаєш, що в нього всередині"?".
Як новий рік зустрінеш, то тобі й треба.
Виявляється, на власні корпоративи втомлені артисти нашої естраді запрошують звичайних людей з вулиці і змушують співати та танцювати під караоке за смішні гроші.
На пошту надійшов лист. Читають: Діду Морозу! Відкрили, а там написано:
- Дід Мороз! Пише тобі Діма. Я живу на півночі. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, бо не маю теплої шубки, руковичок, шапочки та валянок. Дідусю, пришили мені, будь ласка, шубку, руковички, шапочку та валянки.
Ну, робітниці пошти розплакалися, зібрали, хто скільки міг, але на руковички не вистачило. Вирішили відправити без руковичок. Через деякий час знову приходить лист Діду Морозу:
- Дякую, дідусю, за подарунок! Але руковички мені не дійшли, мабуть, поштою витягли...
- А ви знаєте, як відрізнити Снігуроньку від Діда Мороза?
- Подивіться уважно на кожухи. У кого ґудзики застібаються зліва направо, а у кого - навпаки.
Дідусю Мороз, виходь!" - кричали діти, пританцьовуючи біля туалету. ".