Анекдоти

Бухгалтер на мишачій галявині: чого не вистачає?

Нарк влаштувався на роботу бухгалтером. Накурився. У накладній пише: $1000 забрали миші".
Директор:
- Ти що, кабан які миші?! Я особисто перевірив склад жодної норки!
Нарк, піднімаючи червоні втомлені очі:
- Етаа ну як їхні кажани. ".

Дружина в небезпеці, а бухгалтер де?

Новий росіянин під'їжджає до свого офісу, а там оточення, метушаться пожежники, міліція, з вікон валить дим. Виявляється, годину тому вибухнула бомба. Повз проносять на ношах охоронця, він каже:
- Шефе, сталися великі неприємності! Коли рвонуло, в офісі була Ваша дружина, її поранило...
- Гаразд, а бухгалтер, бухгалтер де?

Капелюх, який не дає спокою бухгалтеру

Приїхав мужичок із відрядження і приносить бухгалтеру звіт про відрядження, а там на першому рядку 1. Капелюх - 10. 000 Крб. ", а далі все, як треба...
Бухгалтер його й запитує: "Що за капелюх".
А він: "Та ось купив у відрядженні".
Бухгалтер йому каже: "Звіт не піде - переписуйте"
Мужичок пішов і переписав, тепер "капелюх" став у середині списку. Бухгалтер знову не прийняв, зажадав переписати.
Втретє приносить, читає бухгалтер, а в списку капелюха немає: "А де ж капелюх"?
А мужик відповідає: "А там він, тільки ти його хрін знайдеш". ".

Куди веде нічний клуб: на танець чи до бухгалтерії?

Прийшла дівчина влаштовуватися на роботу в нічний клуб... Запитує, до кого звернутися. Її направляють до менеджера. Менеджер, довго
не розмовляючи, просить дівчину показати груди. Та беззаперечно підкоряється. Задоволено махнувши головою, менеджер вказує їй на жердину і вмикає музику...
Після 40-хвилинного танцю він вибачається і каже:
- Ви нам не підходите - пластики у вас не вистачає...
Дівчина збентежено починає мямлити:
- А я ще й на комп'ютері працювати вмію...
-? А до чого тут комп'ютер?
- Так я бухгалтером влаштовуватися прийшла!

Головбух і горілка: курйоз на роботі

Сиджу на роботі, граюся в Дьяблу-2. Підходить головбух (солідна сувора жінка), каже, мовляв, годі фігнею страждати, іди до водіїв, знайди горілку і до мене швидко. Мені особисто без різниці, що хоче головбух, горілку чи каву, але все одно дивно.
Іду до водіїв у вагончик. Водії здивовано на мене дивляться - навіщо до них програміст приперся. А коли я їм сказав, що головний бухгалтер хоче горілки і швидше, у тих зовсім дах від'їхав. Коли напад здивування минув, кажуть, що немає, нехай дає гроші - привеземо.
Я йду назад, доповідаю головбуху, що горілки ніде немає, і що за гроші її привезуть. У головбуха очі на лоб, як у водіїв. Я подумав, що не варто засмучувати людину і кажу: Добре, я сам привезу. Скільки пляшок? Здивування ще більше. Але наш бухгалтер жінка недурна, до неї дійшло. ВОВКУ, а не горілку!
Вовку, від слова Володимир! Водія так звуть.

Чому дві помилки — це вже занадто?

Службовець, який щойно отримав зарплату, обурюється бухгалтеру:
- Ви мені недодали 20 доларів!
- Все правильно, зате минулого разу вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали?!
- Тому що якщо ви один раз помилилися, на це можна закрити очі, але два - це вже занадто!

Секрет бухгалтерії: що ховав головний бухгалтер?

Влаштувався молодий бухгалтер на роботу в одну контору... Хороший виявився фахівець. Швидко почав у гору йти. Тільки от у нього дивність одна була. Щоранку він сідав на своє робоче місце, відмикав ключиком тумбочку, висував верхню шухляду, зазирав до неї, знову замикав - і брався до роботи.
Йшли роки. Він став головним бухгалтером цього підприємства. Але щоранку він заглядав перед роботою в тумбочку. Колеги дивувалися - але в тумбочку заглянути не наважувалися, та й зачинена вона була завжди.
І ось, його проводили на пенсію. Наступного ранку колеги кинулися до його робочого столу, зламали верхню шухляду і побачили, що на її дні надряпано великими літерами:
ДЕБЕТ - ЛІВОРУЧ, КРЕДИТ - ПРАВОРУЧ". ".