Пробираючись крізь зарості до улюбленого місця на річці, приятелі філософствують:
- Що таке щастя справжнього рибалки?
- Це коли звалишся випадково без вудки в річку, а виринеш із рибою в руках.
- А нещастя? - Це коли виринає одна риба.
- Як риболовля?
- Чудово. Зловив ось таку щуку, кілограмів на п'ять, а може й на сім.
- І що, засолили на зиму?
- Ні, відпустив у річку. Все одно не повірять...
На березі річки сидить рибалка і ловить рибу. До нього підходить місцевий житель і каже:
- Вибачте, я тут вас часто бачу...
- Так, я їжджу сюди вже п'ять років.
- Але хіба ви не знаєте, що тут немає ніякої риби?
- Ну, років зо два тому в мене почали з'являтися підозри...
Біля входу в гарнізонну фотографію висить таке оголошення: "Спійману офіцерами і прапорщиками в неділю рибу збільшуємо до будь-якого розміру".
Дружина збирає чоловіка на риболовлю:
- Котик, принеси велику форель. Якщо форелі в магазині не буде, купуй коропа.
Сидить мужик на березі Нілу і рибу ловить. Спека моторошна, задуха, пекло, та ще й риба не ловиться. Годину сидить мужик, дві сидить, а риба все не ловиться. Раптом спливає крокодил (К) і так у мужика (М) співчутливо запитує:
(К) - Що, спекотно?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (з надією... ) Може, тоді скупаєшся?
Риболовля, значить. Кльова така рибалка, мужики тільки встигають рибу в човни втягувати. Тут один мужик волосінь зубами затягує, а його щелепа вставна випала і в воду - плюх. І з кінцями. Мужик:
- От @#$##$%@##$@##$! Ну фто робити! Вона фе, шука, дорога, фелюсть-то. Тут на сусідньому човні здоровенного сома хлопець витягує. І одразу ж до інших човнів підпливає і питає:
- Мужики, у когось є вставна щелепа? Позичте на п'ять хвилин для приколу. Коротше, взяв у одного щелепу, вставив сому в рот. Підгрібає до мужика, що щелепу впустив, і каже:
- Глянь, сом уже твою щелепу собі вставив.
- Не піфди.
- Та точно. Сам поглянь. Мужик:
- Фістий піфдеш (бере сома), мать шестна! (виймає щелепу, розглядає), та це не моя (викидає за борт).
Новий Рік в Ефіопії. Зголоднілі діти зібралися під кущем в очікуванні Діда Мороза. З'являється Дід Мороз, поздоровляє дітей зі святом і збирається відлітати.
- Дідусь Мороз, а дарунки?
- А дарунки лише тим, хто добре їв.
Після святкування Нового року мужик на вулиці звертається до міліціонера:
- Як дійти до вокзалу?
- Прямо.
- Ну, значить, мені не дійти...: (.
Малята, брат з сестричкою, ліплять сніговика. Хлопчик говорить:
- Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.
Сестра: - Дві візьми, ніс йому теж зробимо.
- Дід Мороз, а правда, що Снігуронька заміж збирається?
- Ні, неправда. Не можна їй заміж.
- А чому?
- Вона від тертя розтанути може.
Через півгодини настане новий рік. По спорожнілих вулицях квапиться додому парочка з повними кошиками. Вони натикаються на блюючого п'яного.
- Ось бачиш, - корить муж дружину, - люди вже веселяться! А у тебе все в останню хвилину!
Сім'я обдзвонює декілька фірм і замовляє Діда Мороза. Дзвінок в двері. Входить Дід Мороз. Раптом постріл - Дід Мороз падає. Слідом за ним входить найманий вбивця і запитує: - Діда Мороза замовляли?
Липень місяць. Число десь 17-те. Приїжджає комісія в дитячу лікарню з перевіркою заходить в хол і бачить: посеред залу ялинка (прикрашена новорічними прибамбасами), а довкола цієї ялинки діточки з Дідом Морозом і Снігуронькою хоровод водять. Очманіла комісія прибігають до головного лікаря:
- Що це у Вас в холі відбувається?
- Як що? Новий рік зустрічаємо.
- Новий рік же в січні.
- Ну так вони до січня не доживуть.
Перед самим Новим роком Дід Мороз бігає, квапиться всім дарунки рознести. Спускається він в черговий димар і бачить - на ліжку лежить гола блондинка, дуже сексуальна. Задумався Дідусь Мороз:
- Якщо я її зараз трахну, дарунки рознести не встигну; а якщо не трахну, в димар назад не пролізу.