Чоловік з дружиною обговорюють, кого запрошувати на новорічний вечір.
- Іванових покличемо?
- Обов'язково. Такі люди милі, інтелігентні, так розповідають завжди цікаво.
- А Марата?
- Ну як же без Марата? Гітара, душа компанії...
- А Шуріка? - Та ну його, зануду невихованого. Нудний він, ні гумору, ні смаку, ні такту. Пам'ятаєш, як на груповуху його покликали? Так мало того, що прийшов п'яний, так ще і весь вечір свою дружину еб%^$в.
Дочка оголосила матерів, що їй зробили пропозицію, і вона збирається виходити заміж. А мати їй:
- Але ти дивися, до весілля з ним ні-ні! Це як, знаєш, якби тобі на Новий Рік подарували велосипед, а кататися на нім - до літа потерпи. Зрозуміла?
- Зрозуміла, зрозуміла про велосипед. Але насосом-то хоч можна до того часу покористуватися?
Студентку запитують на іспиті:
- Ви знаєте вбивцю Лермонтова?
- Звичайно, але ж він не вбивця, а великий поет...
Лекція з геодезії. Викладач диктує швидко. Молода людина, не встигаючи щось записати, повертається до дівчат списати. Викладач:
- Студент, не приставайте до дівчат. Краще за мене вам ніхто не дасть!
Пробуджується бідний студент в якомусь готелі. Поруч симпатична дівчина, сяюча від щастя, вона ласкаво цілує його в щічку і ніжно воркує:
- Хочу шиншилову шубу, діамантове кольє і спортивну машину, - і втікає у ванну.
Студент, почухавши голову:
- Блін, нічого не пам'ятаю, але уявляю, що я їй вчора по п'яні наговорив.
До продавця підійшли два студенти і, купивши декілька пиріжків, почали сперечатися:
- Платитиму я, - говорить один.
- Ні, я! - кричить інший.
- Ні вже, я ні за що не дам тобі платити!
- Не допущу, щоб платив ти!
- А я не візьму грошей! - закричав продавець, захоплений суперечкою.
Мент запитує у студента, що завчився, документи.
- Ось тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті?
Після відвідин музею студентки обмінюються враженнями:
- А ти відмітила, який величезний був пеніс в тієї грецької статуї?
- Ага. І такий холодний.
На іспиті в медінституті професор запитує студента:
- Що таке імпотенція?
- Імпотенція - це таке явище, при якому сила гравітації перевищує силу потягу до протилежної статі.
Викладач літератури запитує студентку:
- Якби ви могли зустрітися і поговорити з будь-яким письменником, живим або мертвим, якого б ви вибрали?
- Живого!
Історію музики в університеті викладав професор з великим відчуттям гумору. На іспитах завжди звучало його улюблене питання:
- В Баха було 30 дітей; він провів велику частину життя у..
Студенти з гумором закінчували так:
- В ліжку.
Серйозніші відповідали:
- В Німеччині.
І лише один студент, що знав з досвіду, як живеться багатодітним сім'ям, відповів:
- В боргах.
Син-студент приїжджає з канікул до батьків. Лізе в холодильник і бачить, що там усередині наклеєне велике фото голої красуні з "Плейбоя". Він із здивуванням:
- Мамо, це що таке там в холодильнику?
- Фотографія? А, це я наклеїла, щоб поменше їла. Кожного разу, як тільки лізу в холодильник за їдою, дивлюся на фотографію і думаю - ось яку фігуру я б хотіла мати.
- Ну і як, допомагає?
- І так і ні. Я п'ять кіло втратила, але твій тото додав десять.
Складали іспит по МАТ. АНАЛІЗУ:
Стоїмо в коридорі і чекаємо доки професор викличе. Тут вилітає один із студентів і кричить:
- ОСЬ БЛЯДЬ!
Із-за дверей доноситься крик професора:
- САМ БЛЯДЬ! УЧИТИ ТРЕБА БУЛО!
Йде студент по вулиці. Назустріч - викладач, який його напередодні на іспиті "завалив".
Студент:
- Доброго дня.
Викладач:
- Я з дурнями не вітаюся.
Студент:
- А я вітаюся.
Студент відпрошується з лекції у професора:
- Професор, у мене ангіна.
Після лекції професор повертається додому і бачить, що студент, що відпросився, гуляє з гарною пані. Професор відгукує студента і говорить:
- Шанований, з такою ангіною вам потрібно лежати в ліжку.