Вирішив Бог перевірити, як вчаться студенти, і послав ангела. Той повертається і говорить:
- Початок семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Середина семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Ніч перед іспитом: мед і пед вчаться, політех Богові молиться.
Бог:
- Ось їм і допоможемо!
Засилають англійці шпигуна під виглядом студента - для натуралізації. Через тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють - я не п'ю. Викрили.
Третій протримався пів року.
- А тебе-то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, все сесію здали, а я англійський завалив.
"Плаває" студент на іспиті. Професор тиче пальцем у формулу і говорить:
- Що це?
- Здайся, буква "С", - відповідає студент.
- І що вона означає? - допитується професор.
- Швидкість світла?
- Яка "С"?! Яка швидкість світла?! Це дужка, бовдур! Йди, "три"... (с).
На лекції в медичному інституті. Професор:
-... також в сім'ї чоловіка міститься велика кількість глюкози...
Студентка:
- Професор, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як в цукрі?
Професор:
- Цілком вірно!
Студентка:
- Тоді чому вона не солодка?
Всі засміялись, студентка почервоніла, а викладач незворушно сказав:
- Тому, дорогенька, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах...!
По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент:
- Доброго дня, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, молода людина.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете? Після деякої паузи:
- Так, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, даруйте.
Розійшлися. Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в коридорі того ж студента і хапає за майку:
- Ну ти і сволота! Тиждень вже спати не можу - і так незручно і так незручно.
Міліціонер зупиняє студента і велить документи пред'явити.
- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...
- Так, не працюємо.
- Та-а-а-ак, гроші державні прожираємо, значить...
- Так, прожираємо.
- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...
- Ні, даруйте, студент лише я.
Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... "
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!
Випускний вечір в економічному університеті. Студенти, які розм'якли і підпиті, - нащадки новоукраїнської аристократії пристають до свого улюбленого професора:
- Професор, в натурі, хочете, на прощання, ми скинемося групою і купимо вам, чисто, комп'ютер?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося потоком і купимо вам, чисто, машину?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося факультетом і купимо вам, чиста, віллу?
- Ні, не хочу.
- Професор, що за гнилий базар, вам що, западло сказати, що ви хочете?
- Ні, що ви, панове. Є у мене одне заповітне бажання. Якщо можна, ніколи і ні кому не говоріть, що ви у мене вчилися.
Сидять студенти в гуртожитку, глушать пивце. У кімнату уривається дівчина:
- Ой, хлопчики, я до вас так квапилася, так квапилася, що ледве ноги не пообламувала...!
Ті обводять її каламутним поглядом:
- Ну, поламати не поламала, але що погнула, то це точно!
Медінститут. Старий професор і першокурсниця:
- Скільки статевих органів у чоловіка ви знаєте?
- Дванадцять.
-?
- Ну, десять пальців, язик і власне те, про що ви подумали...
Увечері професор дзвонить своєму другу:
- Уявляєш, Іван Іванович, мені сьогодні одна студентка назвала аж дванадцять статевих органів у чоловіка! Так - десять пальців, язик, і... Що ж ще?
Квартира навпроти гуртожитку. Розмова в ній:
- Абгхам, а Абгхам давай купимо штої!
- Навіщо, Сара?
- Розумієш, напроти нас кімната студентів! А раптом вони мене побачать?
- Сара, якщо вони тебе побачать, вони самі куплять штої.
Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
- Олег Миколайович, відпустіть нас, ми втомилися дуже...
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти:
- Дайте я його зжеру!
Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить:
- Ти чув, Сергій вчора ТАКУ подругу до себе приводив, ВА-а-ау-в!
- Та знаю я, знаю. Лише не вийшло у них нічого.
- Та ти що? Звідки знаєш?
- Але ж Сергій сусід мій, а через стінку все чутно. Ну привів він її, ну на диван сіли... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о"... І так всю ніч:
"А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о-о!"... Чую - не клеїться в Сергія розмова...
Московська консерваторія. П'ятниця. Вечір. Студенти давно розійшлися. Невелика стара аудиторія. Запах натертого воском паркету. Пригашене світло. Професор по класу віолончелі нарешті один і, закривши очі, щось неголосно грає. Тут входить прибиральниця Марія Петрівна. Професор взнав її по кроках і, не розплющуючи ока, запитує:
- Ну, що тобі, Марія Петрівна?
- Та ось, Никанор Опанасович, проблема у мене. Внучок, Ігорьок - йому сім років, а вже онанізмом займається...
- Ннн-так?... Ну, де він? (продовжує грати на віолончелі)
- Та ось він (із-за спини Марії Петрівни виходить Ігорьок, неохоче, соромлячись, дивлячись в підлогу). Професор (розплющуючи очі, але продовжуючи грати):
- Ну що, Ігорьок, скільки тобі рочків-то?
- Сім.
- Сім? І вже онанізмом займаєшся?
- Так, Никанор Опанасович, займаюся.
Професор, знову закриваючи очі, задумливо:
- Воно і вірно. Рано ще, єбстися-то.
Екзаменатор і студент
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну це ви вже чіпляєтеся!