Йде в інституті лекція з безпеки життєдіяльності. Професор аудиторії:
- Ви - прораб на будівництві. На ваших очах падає і розбивається на смерть робочий. Ваші перші дії?
Студенти:
- Викликати швидку!
- Викликати міліцію!
- Повідомити родичів! і тому подібне
Професор:
- Надіньте на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами.
Йде іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якому написана пара коротких слів. Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- В голові.
- А це що? - киває на папірець.
- А це не вмістилося.
Ангус Макдональд приїхав вчитися з Шотландії в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті з ще двома студентами. Коли він прожив там з місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його:
- Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональд?
- Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, який з цього боку, всю ніч без перерви б'ється головою об стінку, а з цього боку кричить і кричить, і так щоночі.
- Ах, Дональд, як же ти уживаєшся з цими жахливими галасливими англійцями?
- Мамо, я нічого не роблю. Я їх просто ігнорую. Сиджу тут всю ніч і граю на своїй волинці.
Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком з однієї миски їдять борщ дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну...
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по послав... Прийміть заходи.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається. Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, довийоб... ся перед соскою? Тепер хyем борщ будеш їсти.
Вовочка підходить до мами і відбувається такий діалог:
- Мама, а звідки діти беруться?
- Я ж тобі багато раз говорила: їх лелека приносить.
- Це я зрозумів, але хто лелеку трахає?.
Вовочка, не гойдайся на дідусеві, він не для цього повісився.
- Вовочка, перестань чіпати ніс. Я кому сказала, перестань чіпати ніс дідусеві, і закрий кришку труни...
На уроці природознавства Марія Іванівна запитує:
- Чому лелеки на зиму відлітають до Африки?
Встає Вовочка:
- Ясний хер, негри теж хочуть мати дітей.
Вчителька скаржиться Вовочкиному батьку:
- Ваш син намалював на парті муху, і я відбила об неї всю руку.
- Це ще що! Він нещодавно крокодила у ванні намалював, так я через намальовані двері вискочив!
Вовочка, не бий хлопчика по голові лопатою, а то спітнієш і простудишся.
Сусідка біжить до батька Вовочки.
- Ви знаєте, ваш син в кущах козу трахає!
- Як? Сьогодні ж четвер, моя черга!
Отримав Вовочка двійку. Батько підносить до його носа кулак і говорить:
- Чуєш чим пахне?
- Знову в матері в пи$ді копався...
Викликала вчителька Вовочкіного тата в школу і говорить йому:
- Ваш син обізвав мене повією. Прошу Вас, розберіться.
Приходить батько додому і починає розбиратися:
- Запам'ятай, паразит, ця жінка за мізерну зарплату витрачає своє здоров'я на те, щоб тебе, бовдура такого, навчити хоч чомусь і виховати тебе хоч якось, щоб ти хоч на людину був схожий. І яка твоя собача справа, чим вона займається у вільний від роботи час?!...
Вовочка з класом пішов на прогулянку. Купили всім по повітряній кульці. Гуляли загалом, ну і як завжди, у Вовочки кулька відлітає і чіпляється за дерево. Вовочка говорить:
- Марія Іванівна, дістаньте мою кульку.
Вона лізе на дерево, тут Вовочка кричить:
- Марія Іванівна, а що це у вас там чорненьке таке?
- Де? - Та між ніг...
- А - це квіточка Вова...
- Ой, Марія Іванівна, а ваша квітка так на п#@%$у схожа...
Другокласниця Машенька провела ніч у Вовочки. Повертається додому під ранок, її там зустрічає розгнівана мати:
- Де ти була всю ніч? Як це називається?
Машенька(мрійно):
- Я не знаю як ЦЕ називається, але це хобі на все життя.