Україна... Хортиця... 300 років тому... Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять: - Пане Отамане, ми відважились стати козаками. Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив: - Та деж ви - хлопці бачили, щоб жиди козаками були. А вони: - Бо то мрія дитинства, і заплакали. Говорили-балакали та все ж переконали. Але при одній умові, говорить Отаман: - Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками. Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше. ... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. ... Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить: - А-а -а- брам, поможи... тону-у-у... Абрам, втомлено і радісно відповідає: - Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?...
Спитало товариство у Сірка, Прославленого в битвах кошового: - Це правда (в людях чутка є така), Що не боїшся, батьку, ти нікого? - Боюся, - кошовий їм відповів І подививсь насмішкувато й строго. - Кого? Ляхів? Османців? Москалів? Сірко перехрестився й мовив: - Тільки Бога.
Постанова директора:
Кожному співробітнику в офісі надати пульт з двома надписами:
- кава
- мінет
У хороших співробітників - це кнопки, у поганих - лампочки.
Дівчина йде алеєю, назустріч їй чоловік:
- Пані, чи не хочете зі мною завести дискусію з приводу таїнства зірок!
- Чоловіче, я люблю, коли мене мають фізично, але коли морально...
А давайте наберемо горілки, дівок знімемо, травички затаримося, набухаємося, обкуримся щоб потім весь тиждень плющило, груповуху влаштуємо!... Ні, ну це звісно за умови що квитки до театру Франка дістати не вийде.
Балерина обурено кричить директорові театру: - Ви відмовляєтеся заплатити мені якихось п'ять сотень! А я коштую набагато більше! - Так, але не на сцені.
Бачив у знайомого на холодильнику купу магнітиків. Крім стандартних магнітів з міст та країн ще є кілька фотографій дівчат. На питання "Що за?" відповів: я там бував.
Стоїть дядько, підходить до нього приваблива дівчина і та запитує:
- Ви не підкажете, як потрапити до пологового будинку?
- Обов'язково треба трахнутися, по іншому не вийде.
Психолог:
- Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив.
Я:
- У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного?
Психолог:
- Друга година безкоштовно...