- Ти знову витріщився на мої цицьки... і я знаю про що ти думаєш, негідник!
- Запам'ятай Оксанко, перша річ, на яку чоловіки звертають увагу при погляді на жінку - це серце. Той факт, що груди ростуть попереду серця - НЕ НАША ПРОВИНА!
Моя сусідка подібна електрику: теж постійно має справу з оголеними кінцями.
Коли діти в школі співали пісню "Вчителька - перша моя", Вовчик і Оксана Петрівна щиро посміхалися... Але це було їх страшною таємницею...
Мати повчає незаміжню доньку:
- Тобі вже скоро 30, а ти все у дівках сидиш.
- А я не сиджу склавши руки, мама. Я шукаю!
- "Не сидіти склавши руки" мало, треба ще "не лежати склавши ноги!".
Познайомився дядько з дівчиною, привів її до себе додому. Знімає він штани, а у нього... по коліно. Дівчина злякалася:
- А може, я краще до рота візьму?
- Ха, до рота я і сам можу взяти!
Дитина запитала матір:
- Що таке "Оргазм"?
І найгірше це не запитання, а то, що вся маршрутка чекає твоєї відповіді!
Вовчик:
- Я люблю природних дівчат.
- Це як?
- Ну, підходиш до неї і кажеш: "Дівчино, а ви б не могли провести зі мною цю ніч?", А вона: "Природно!".
- Чому жінка, яка робить чоловікові мінет, займає домінуюче становище?
- Тому що нехай навіть він і поставив її на коліна, вона все одно тримає його за яйця!
Жінки в армії
Підйом! - командує старшина жіночому взводу.
- Старшина, - доноситься сонний голос з одного з ліжок, - не треба так голосно ділитися своєю радістю...
Дівчина, яка перебуває в пошуку кандидата на її руку і серце, ділиться з подругою враженнями від процесу вибору:
- Відпрацьовую одночасно кілька претендентів. Претенденти дарують мені квіти та водять годувати до ресторанів. Ти уявляєш! Кожен нагодував вечерею - і ні один не потягнув до ліжка!
- Може, вони поки тобі рота розробляють?
Ну, і де у вас тут диван, на якому ви затверджуєте на головну роль? - запитала досвідчена акторка у режисера.
Молода пара їде машиною. Хлопець дівчині:
- А якщо я розженуся до 150 км / год, ти роздягнешся?
- Так.
Він розганяється, вона скидає одяг. І тут хлопець, задивившись на подругу, не справляється з управлінням. Машина перекидається, в результаті дівчину викинуло з машини, а хлопця затиснуло кермом. Він каже дівчині:
- Іди поклич когось на допомогу, щоб мене витягли.
- Та як же я піду гола, одяг весь викинуло кудись.
- Візьми мою туфлю і прикрийся нею.
Бере вона туфлю, прикриває абияк піхву і йде по дорозі в пошуках допомоги. Невдовзі надибала вона якусь СТО і каже дядькам:
- Допоможіть, будь ласка, мого хлопця затисло.
Дядьки опускають погляд на туфлю і кажуть:
- Ні, за туфлю ми його навряд чи витягнемо...
Вчителька на уроці зоології. Діти давайте поекспериментуємо з схрещуванням тварин. Оленка тягне руку:
- Ну, якщо схрестити носорога і коня то вийде казкова тварина єдиноріг.
Петрик:
- Якщо схрестити крокодила і орла, то вийде птеродактиль.
- Все це нісенітниця, - каже Вовчик. - Потрібно схрестити мандавошей та світлячків.
Вчителька здивована.
- Уявіть собі, - каже Вовчик, - приходить дядько додому, вимикає світло, щось його турбує, він піднімає труси, а там... ЛАС ВЕГАС!
Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи:
- Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся?... Не добре!
Дядько (не зупиняючись):
- От дідько, а котра година?
Офіцер поліції:
- Рівно 00 годин 05 хвилин.
Дядько:
- От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була...
Студентка повертається за північ до гуртожитку і каже подругам по кімнаті:
- Ви не повірите! Як тільки випила півлітра горілки - труси як рукою зняло!...