- Набридло грати Лізу, - скаржилася молода актриса худрукові. - Дайте мені
роль Софі.
- Хто така Софія! Дурна, нудна баба. Чим вона всю ніч займалася з Молчаліним? Читала книги. Зіграти Софію може будь-яка актриса. Інша річ, Ліза. Вона вже точно вночі не спала. Щоб увійти до її ролі, тобі треба використати систему Станиславского.
- Так би і сказали, - зітхнула молода актриса, знімаючи спідницю.
- Святий отче, я хочу висповідатися вам у гріху.
- Слухаю, сину мій.
- Вчора я гуляв по парку, і на дальній алеї побачив голу жінку, котра лежала під деревом.
- Це ще не гріх, сину мій.
- Я підійшов до неї ближче і задивився.
- Це теж не гріх, але вже спокуса.
- Тоді вона розсунула ноги і грайливо на мене подивилася.
- Це вже сильна спокуса.
- А я встав як укопаний і дивився на неї, поки вона не пішла.
- Так, сину мій... гріх, гріх було цим не скористатися!
Іспит в будівельному інституті. Професор запитує у студентки:
- Навіщо в житлових будинках майданчики для сходів?
- Ах, професор, навіщо ставити такі інтимні питання...
В автосервісі:
- У машині стелю пропалили цигаркою! Потрібен терміновий ремонт!
- Терміновий ремонт необхідний, коли стелю жіночими шпильками поколото, а вас можна в порядку звичайної черги.
Гуляють мама з маленькою дівчинкою. Бачать - кіт "топче" кішку і обоє при цьому дико кричать.
мати:
- О, боже! Бідна кішечка!
донька:
- Так, не хвилюйся, він її "по трахає" й відпустить!
- А що він просив тебе одягти на побачення?
- Знаєш моє плаття з повністю відкритою до самих сідниць спиною?
- Так знаю.
- От його. Тільки задом наперед.
Первісна людина залазила на все, що рухається - і не злазила доти, поки воно або здихало, або народжувало.
Жили були Ох, Ах та Ого-го.
Ох був песимістом, ледачий і постійно зітхав.
Ах був оптимістом, радісний, активно брав участь у громадському житті.
Ну а Ого-го - просто подобався жінкам.
Галя: Петро, ти не уявляєш, яке це приголомшливе відчуття
прокинутися на волохатих грудях коханого чоловіка!
Петро: Галю... я дуже-дуже сподіваюся, що ніколи про це не дізнаюся і не відчую...
Розмова по чату з колишньої.
колишня:
- Ти палити кинув?
- Так.
- А пити?
- Кинув.
- А трахатися?
- Ні, трахатися не кинув.
- А я думала тобі гумову ляльку подарувати!
- Ніі, не треба до мене повертатися!
- Що спільного між свободою слова та оральним сексом?
- Один незграбний рух язиком - і ти в сраці.
- Дівчина, ви мені подобаєтеся, але я не впевнений у вашій орієнтації...
- Все гаразд, я - бі!
- Ну чому ж отак відразу "єби"? Я для початку познайомитися хотів.
- А у тебе в дитинстві лялька Барбі була?
- Так, була, і Барбі, і Кен.
- А у мене Кена не було, тому моя Барбі трахалася з Бетменом,
Суперменом та плюшевим гномом.
- Новорічна ніч, а ти такий сумний?
- Тільки що восьма палиця не вийшла.
- Сім?! Та ти ж і так супермен!
- Я знаю.. Але вісім - це було б в загалі круто!... за весь рік...
Чоловік: - Дружина, у мене до тебе 3 питання...
Дружина: - У сраку не дам.
Чоловік: - Тоді два...
Дружина: - До рот не візьму. Ну, (з надією), а останній?
чоловік:
- Тоді один: І на якого біса ти мені тоді потрібна?...