Мій кіт взяв на себе роль чоловіка в домі: прихожу з роботи, він перш за все вимагає поїсти, потім його треба вислухати, потребує ласки (не залежить втомилася я чи ні) і нарешті отримавши все чого хотів, лягає спати розвалившись на пів дивана, так ще і хропить.
Чоловік захворів на ангіну, зателефонував лікарю і запитав пошепки:
- Лікар є?
- Ні, - теж пошепки відповіла дружина лікаря, - приходь швидше...
Чи знаєте ви, яку біль відчуває чоловік, коли у нього ріжуться роги?
В туалеті дід порпається в ширінці:
- От, курв@, молодим був сховати не міг, а тепер знайти не можу...
На чоловіка не потрібно підвищувати голос...
Він має боятися погляду!
Син питає батька:
- Батьку, хто такий масажист?
- Це чоловік, котрий отримує від жінки кошти за те, за що інші отримують по морді.
Три стадії розвитку чоловіка:
1. Агу - немовля.
2. Ага - підліток.
3. Угу - одружений.
Вчора сказав дружині, що торт не смачний. Сьогодні їм його... смак дивовижний! Певно настоявся за ніч!
Ніколи не хваліть свого чоловіка. У чоловіків це викликає заздрість, а в жінок бажання перевірити.
- Ваш чоловік в лікарні? Що трапилось?
- Та! Перебігав дорогу на червоне світло і зіткнувся із зустрічним перебігайлом!
Чоловік сказав, що відремонтує кран, значить - відремонтує! І не треба йому кожні пів року про це нагадувати!
За кожним успішним галицьким чоловіком стоїть мама на заробітках...
Чоловік до жінки:
- Справжній чоловік, хоча б раз в тиждень не ночує вдома!
- О так, щоб іншому справжньому чоловікові було де заночувати!
Заходить чоловік із сином у бар, бармен йому:
- Яка мила дитина, скільки їй?
- Чарки вистачить.
Знайти собі чоловіка - цього мало. Треба ще позбутися нинішнього та остаточно розірвати стосунки з попереднім.