Донька: Тато.. як ти здавав іспити? навчи, а?
Батько: Та вам дівчатам легко.. задерла спідничку та й все...
Донька: а якщо викладач-жінка?
Батько, з хвилину помовчав: Дурепа! я маю на увазі задерла спідницю.. щоб витягти шпори!
Відповідь секретарки на серію помилкових дзвінків:
- Алло, добрий день..... ЧОЛОВІЧЕ! ТИ ЯК З ДРУЖИНОЮ спиш? ТИ Ж ВЕСЬ ЧАС НЕ туди потрапляєш!
Сусід запропонував мені швиденько з ним переспати на зло його дружині, яку я теж не любила та погодилася.
Оголошення в парадному.
Шановна сусідка!
Ми усім під'їздом дуже раді за Ваше вдале бурхливе особисте життя.
Але в багатьох є неповнолітні діти й вони ставлять запитання.
Багато проживає пенсіонерів, у них високий артеріальний тиск.
У зв'язку із чим, прохання змістити особисте життя на пару годин раніше, або включати фоном музичний супровід.
Подумки активно з Вами, ваші сусіди.
Ранок. Хлопець з дівчиною у ліжку:
Х: - Ти - як моя права рука.
Д (явно задоволена): - Я так тобі необхідна, ти не можеш без мене обійтися?
Х: - Ні. Сексом з тобою зайнятися приємно, а поговорити неможливо.
Є такі дівчата, яким хочеться над ліжком написати 2 літери: "А" і "О"! Ну, щоб вони свій текст не забували!...
Тікаючи від принца, Попелюшка залишила на сходах черевичок, інший черевичок - на дверній ручці, блузку на спинці стільця, панчохи на торшері, спідницю на дивані, ну й так, деякі дрібниці.
З жіночої розмови: "Ми вчора із чоловіком так гарно нове ліжко обновили, що я готова купляти їх хоч щотижня".
Дев'ять з десяти чоловіків віддають перевагу жінкам з великими грудьми. Десятий же чоловік віддає перевагу... попереднім дев'яти.
- Дівчино, а скільки вам років?
- Сімнадцять!
- ОГО! Відразу й не даси...
- Чому не дам, ДАМ!
Виконавши свій подружній обов'язок, чоловік запитує дружину:
- Галю, тільки чесно: ти знову прикидалася?
- Ні, на цей раз дійсно спала...
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків... А у хаті одна кімната... Молодим природно секс треба... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
Син:
- Тато, по конях!... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!
- Як розпізнати гарного коханця?
- За натертим кінчиком носа!
- А досвідченого?
- Ось тут складніше - можна й на боксера натрапити...
Дружина заходить до кімнати, а там її чоловік розповідає друзям:
-... ссе вона, сука, так, що волосся на голові піднімається!
Дружина як загорлає:
- Ти що, тварюка, таке несеш, трясця твоїй матері?!
На що ошелешений чоловік каже:
- Дурна, ти курово! Я їм про нову витяжку розповідаю!
Дружина: -Я пішла до гінеколога!
Чоловік: - Давай! Покажи їм там усім!