Дуже сором'язливий хлопець хоче поцілувати дівчину і починає здалеку: -Оленко а ти знаєш що таке вакуум? - Ні, що це? - А це, наприклад, якщо я тебе поцілую - отримаємо розряджене повітря. Зрозуміла? -Знаю, знаю! Мене минулого тижня матрос трахав, так коли він почав витягати - такий вакуум утворився, що простирадло до дупи засмоктало!
Вовочка лається з Марічкою.
Вовочка:
-Ти сорока!
-А ти цап!
-Ти сорока!
-А ти.............!
Втручається вчитель:
-Ну навіщо ж так, Марічка! Адже Вовочка тільки сорокою обзивається.
-Так він же про ту сороку, яка тому дала, тому дала, тому дала...
На уроці біології вчителька запитує у дітей:
-Чому камбала плоска?
Вовочка піднімає руку і відповідає:
-Вона з китом переспала!
- Геть з класу Вовочка, не слухайте його діти!
Гаразд, 2-е запитання, а чому у рака очі великі?
Вовочка з-за дверей вигукує:
-Бо, він же все бачив!
Студент приходить на курси йоги. Молода, приваблива наставниця запитує його:
- Ви можете закинути ногу собі за голову?
Студент: - Вашу, з задоволенням!
А правда, що порноакторки, коли чистять зуби - пасту ковтають?
Дівчина - хлопцеві:
- Та ти взагалі тільки членом думаєш!
- У тому місці, яким чоловіки думають - у жінок взагалі дірка.
- Тому що у нас більш глибокі думки.
- Вово, це мама. Що ти робиш?
- До мене однокласниця прийшла.
- Що за однокласниця?
- Ну Віка, ми з нею товаришуємо.
- І чим ви там займаєтеся, цікаво?
- Товаришуванням!
Дружина водія маршрутки в ліжку кричить голосно, чітко та заздалегідь.
Дивний факт.
Чоловік за своє життя застібає гудзиків багато менше, ніж розстібає.
Жінка - навпаки.
А в нашому селі усього дві розваги, й обидві вже сплять...
Джин - Аладіну:
- Судячи з того, як ти треш чарівну лампу, у тебе немає дівчини.
Велика корпорація, президент викликає віце-президентів по одному у свій кабінет і про щось з ними розмовляє. Під кінець викликається підліток-кур'єр, "хлопчик на побігеньках". Президент: - Ти коли-небудь розважався з моєю секретаркою?! Кур'єр: - H-н-і, сер. Я-я... У мене і у думках не було... Президент: - Чудово. Тоді ти й повідомиш їй про звільнення.
Бос своїй секретарці:
-Ну що подрукуємо?
Секрктарша знизуючи плечима, дивлячись у низ:
-Не можу, місячний звіт!
Бос:
-А якщо заднім числом?
секретарка:
-Заднім числом не приймають!
бос:
-А що ж мені тепер робити?
секретарка:
-Друкуйте у ручну!
А ось будь Червона Шапочка трохи по розкутіше, вовк її, можливо, і не з'їв би! Принаймні відразу!
- Кожна дівчина мріє про поганого хлопця, який буде хорошим тільки для неї.
- Кожен хлопець мріє про гарну дівчину, яка буде поганою тільки для нього.