Повертається чоловік з полювання страшенно злий. Дружина:
- Що трапилося?
- До чого ж лисиця підступна тварина!
Бачу лисицю, стріляю, лисиця падає, йду до неї, лисиця лежить, підходжу, дивлюсь, а це собака!
Якщо Ви, перед тим як врізатися в дерево на повній швидкості, починаєте згадувати, де гальмо, наостанок вдивіться в люстерко - швидше за все ви побачите його там!
"Шлях до серця лежить через шлунок!" - сказала куля зі зміщеним центром ваги.
Йде корова по дачному селищу:
- Молоко, сир сметана!
Зрештою, зневірившись:
- Молоко, сир сметана, яловичина нарешті!
В операційній.
Сестра:
- Лікарю, лікарю, ми його втратили!
Лікар:
- Ну не треба так перейматися, у нас таких ще ціла палата.
Медсестра - лікарю:
- Лікарю, симулянт з третьої палати помер.
Приходить дядько в господарський магазин:
- Дайте мені мило і мотузку.
- Ви що, повіситися хочете?
- (саркастично) Ні, я помиюся - і в скелелази!
Пийте томатний сік! Томатний сік - це здоров'я! Здоров'я - це спорт! Спорт - це перемоги! Перемоги - це гроші! Гроші - це жінки! Жінки - це СНІД! СНІД - це смерть! Ні, не пийте томатний сік.
Батько з сином стоять на своєму подвір'ї над трупом листоноші...
- Які були його останні слова?
- Га-а-рний песик!
На базарі бабця торгує яблуками, а на них
табличка "чорнобильські".
Покупець - у вас напевно їх ніхто не купує.
Бабця - та що ви, хто для дружини, хто для тещі!
Пішов Іван-царевич до ресторану французького. Принесли йому жабу.
Вдарилася вона об підлогу і стала гарною дівкою.
Бив-бив Іван дівчину об підлогу - не перетворюється назад в жабу...
Довелося їсти такою...
Пожежа в лікарні, викликали пожежників
Після пожежі старший пожежний доповідає
Що 8 осіб відкачали але троє померли.
Главрач в шоці каже що горів морг.
В операційній. Вже все готово до складної хірургічної операції, пацієнт лежить, заходить хірург.
Пацієнт дивиться, і каже хірургові:
- Лікарю, здається десь я вас раніше бачив.
Анестезіолог вже вводить пацієнта в глибокий наркоз.
Хірург надягає рукавички і встигає відповісти:
- Так, так, пам'ятаю, пам'ятаю... Я вас одразу впізнав. Це ви тоді на "Петрівці" мене обдурили і продали диплом в два рази дорожче його ринкової вартості.
- Панове! Дайте що-небудь, над чим я можу поглумитися з паяльником і викруткою. Я вам що-небудь корисне зберу!
- От мені тут дехто грошей повинен...
Погане побачення, це коли приходиш з одним букетом, а йдеш з іншим.