Дружина перед дзеркалом плаче:
- Я така страшна... Брів немає..., Вічка маленькі...
Люблячий чоловік заспокоює її ласкаво:
- Ти в мене найкрасивіша, у тебе найкрасивіші очі... Твоя постать - найкраща постать у світі...
Дружина заспокоїлася...
І ось чоловік, відійшовши від дружини, раптом страшно кричить, зганяючи з дивана кота:
- А ОСЬ ЩЕ ОДНЕ ОПУДАЛО ЛЕЖИТЬ ТУТ!
Ідуть чоловік та дружина повз аптеку. Дружина зупиняється у вітрини, на якій зображена змія, що обвиває вазу.
- Коханий, поясни мені, що це таке?
- То твоя мама морозиво їсть.
Дружина - чоловікові:
- Любий, ти не забув що сьогодні 8 березня?
- Що-о-о... Знову?
Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові- рибалці:
- По-людськи тебе прошу! На риболовлі ПИЙ ГОРІЛКУ!
- Подивися, люба, який у мене сьогодні відмінний вилов!
- Не вішай мені локшину на вуха! Сусідка бачила, як ти заходив у рибний магазин!
- Ну... Частину вилову довелося, звісно, продати...
Чоловік - дружині:
- Люба, давай займемося сексом!
Дружина:
- От, чому ти завжди думаєш про секс?!
Чоловік:
- Тому що футбол ще не скоро!
Подружжя, що знаходяться в шлюбі 10 років, вночі у ліжку намагаються зайнятися сексом. Рухи, прийоми, як завжди - звичні. Все як завжди. Емоцій - нуль цілих нуль десятих - ні кайфу, ні радості. Так проходить деякий час. Дружина, так і не завівшись, змучено, зітхнувши:
- Ну що, теж не можеш нікого згадати?
Чоловік: Ти ж без косметики.
Дружина: Нічого страшного.
Чоловік: Як нічого страшного? А ти?
Дружина каже чоловікові:
- Скажи мені чесно - зі скількома жінками ти мав інтим?
- Люба, якщо я скажу - ти просто з глузду з'їдеш!
- Та не може такого бути! Кажи вже!
- Добре, ось тільки зараз підрахую: раз, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять,...
Чоловік дружині каже - давай по бджолиному сексом займемося?
Та зраділа і каже - а ти мене медом намажеш і будеш ніжно облизувати?
- Ні, люба, ти прилетиш, від ссеш і полетиш.
На запитання дружини, хто його нова секретарка, Джорж сказав з ентузіазмом:
- Вона дуже досвідчена, виконавча і розуміюча!
- Сподіваюся не така ж лялька, як колишня твоя секретарка? - ревниво помітила дружина.
Тут п'ятирічна донька, що грала поруч на підлозі, почувши слово "лялька", запитала:
- Папа, а вона закриває очки, коли ти її кладеш на спинку?
Чоловік на кухні миє посуд і говорить дружині: - Люба, в нашому з тобою спільному житті є один позитивний момент і один негативний. Позитивний момент полягає в тому, що щодня з тобою - це свято. Негативний момент полягає в тому, що це свято - 8 березня.
Дружина чоловіку, що вмовив її перший раз зайнятися анальним сексом:
- Як же добре!...
- Люба, тобі так сподобалося?
- Як же добре, що я не дозволяла тобі цього раніше!
Дружина зіткнулася із чоловіком у торговому центрі в День Святого Валентина. У руках він ніс шикарний дорогий авторський букет. Дружина:
- Сподіваюся, що це для мене?
- Тепер вже так.
Дружина приїжджає після довгого відрядження, заходить у кімнату й відразу запитує:
-Любий, ти ялинку викинув?
-Викинув, кохана ще минулого тижня, а що?
-Що, що! Іди за новою, через три дні новий рік!