Анекдоти про повій

Псувати пристойних дівчат набагато приємніше, ніж виправляти повій!

- Яка різниця між проституцією і бл$дством? - Перше - професія, друге - моральне обличчя.

"От курво, нормальних чоловіків більше нема, - скаржилася Анжела, - одні на першому побаченні приставати починають, немов я якась повія, інші навпаки не пристають, як ніби я потвора яка".

Оксанка хотіла змусити свого колишнього хлопця ревнувати і непомітно для себе стала, курва, шльондрою.

Старий граф пізно вночі повертається додому. Двері відкриває дворецький: - Що, старий хрін, знову по повіям вештався, гроші про$бував? - Ні, Джон. Купував новий слуховий апарат.

- Де ти вешталася усю ніч? - Міцнішала...

Кицька піймала мишку. - Мишка хочеш жити? - З ким? - Тху, повія. Навіть апетит пропав.

Чоловік і дружина: - Любий, давай займемося рольовими іграми. Уяви, ти прийшов у бордель. - Ну, якщо хочеш, давай. - Чоловіче, чоловіче, не хочете відпочити з панянкою? - А у вашому закладі хтось по пристойніше є?

Заслали поручика Ржевського за непристойну поведінку в далекий гарнізон. Приїхав, його там зустрів корнет. Поручик: А скажіть корнете, чи є в місті жінки для мене? Корнет відповідає: - Ні, пане поручик! - Як? Невже жодної? - Та є одна - донька губернатора! Мила, незаймана дівчина! Тільки батько поведений на війні чоловік! Повний ідіот! - Корнете, я її спокушу! Увечері бал у губернатора. Поручик танцює з дівчиною, розповідає їй жарти. Дівчина розм'якає і тут поручик каже їй: Мадам, сьогодні опівночі я прийду до вас! Дівчина шокована: Хам, нахаба. Дає йому ляпаса та біжить скаржитися до батька. Батько каже: Нічого доню. Нехай приходить, а ми його тут і накриємо! Я сховаюся в шафі! Ніч. Дівчина в ліжку, батько в шафі. Б'є опівніч. Раптом до будинку вривається поручик на чолі з загоном гусарів та командує: Троє у спальні, двоє у шафи. Сам підходить до ліжка і робить свою справу. 10 ранку. Дівчина піднімається з ліжку і томним, повним насолоди голосом каже: Тато! ТАТО! ТА- ТО! Батько з шафи: - Що тобі? - Тато, який чоловік! - Як твоя мати повія, царство їй небесне! Який чоловік, який чоловік... ЯКИЙ КОМАНДИР!

Приходить дядько до будинку розпусти, і запитує: - Вибачте! А у вас для мене руденька буде? Йому відповідають: - Звичайно, знайдеться. Сюди оплатіть, ось вам ключі від 13 номеру, зайдете, три рази у долоні лясніть і буде вам руденька! Дядько заплатив, хапає ключі і гайда до кімнати. Заходить і бачить: лежить дівка руденька, а лобок чорний. Дядько прибігає назад: "Що таке? Просив руду, а тут дідько зна хто. А йому: - А ви в долоні плескали? Дядько йде в номер, в долоні хлоп-хлоп-хлоп. Мухи: - ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

Доктор Ватсон провів ніч з повією. На ранок вона йому говорить: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Як негарно! Що скажуть місіс Хадсон і містер Мортімер! - Звідки ти про них знаєш, красуня? Повія (хрипко, розкурюючи трубку): - Це ж елементарно, Ватсон!

Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель: - Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті. Діти: - Дитячі садки, Школи, Лікарні. Вовочка: - Бордель. Дівчатка встають і йдуть геть із класу. Вовочка: - Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!

Дружина приходить додому, заходить у кімнату - а там її чоловік порепає якусь телицю. Дружина: - Негайно припиніть! Вася, що це за повія?! Чоловік: - Це не повія - а наш головний бухгалтер Дружина: - А чому ти її трахаєш?! Чоловік: - А це тепер таким чином ми отримуємо зарплату.

Іде Дід Мороз Тверською. Назустріч - повії. Підходить одна з них і каже: - Привіт, дідусю! - Здрастуйте, онучечко, з наступаючим тебе - тільки подарунка у мене немає... - Нічого, дідусю. Зате в мене тобі є! Розстібає йому ширинку і починає робити миньєт. - Ааа-х, ууу-х, молодець - тільки горло не застуди...

Штірліц йшов вулицями Берна. Назустріч йому йшли дві повії. "Повіки"... - подумав Штірліц. "Штірліц"... - подумали повії.