Анекдоти про секс

- Я тобі вдруге суп грію. Тарілка на столі, йди їж. - Та хай постоїть - не образиться. - Сексу попросиш - я тобі так само відповім.

Лондон... Туман... Кав'ярня... Сидять два джентельмени. Один іншому: -Скоро Новий рік, добре! Другий: -Ну то й що. Секс краще. -Так, але Новий рік частіше...

- Дослідження американських вчених ще раз довели, що секс в період вагітності абсолютно безпечний..... За винятком тих випадків, коли вагітна дружина повертається додому передчасно і застає вас за заняттям сексом.

Для жінки існують 3 види сексу. Якщо видумаєте, що це "класика", "оральний" та "анальний", то Ви - помиляєтеся.. Це: з жалю, у подяку та за коханням.

- А ти знаєш, що під час сексу мавпи не відчувають оргазм? - Це тобі просто фригідна трапилася...

- У тебе дружина під час сексу кричить? - Навпаки - постійно кричить, а під час сексу затихає.

- А у мене перед сексом з жінкою паморочиться голова. - Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом? - Як що? Надуваю...

- А мені набридло сексом займатися! - Чому? - Нудно. От якби... удвох!

- На що ти готовий, щоб довести що ти кохаєш мене? - Проси що завгодно. - Місяць без сексу! - Добре, місяць без сексу... - Ти з глузду з'їхав? Я ж сама не витримаю! - Тепер поставимо запитання по іншому: На що ти готова, щоб я відмовився від своїх слів?

- Може, підемо замовимо піцу й займемося сексом? Ні?! Тобі не подобається піца?

У ліжку після бурхливого сексу. - Любий, увійди в мене знову! - Стривай... Я ще й в себе-то не прийшов...

Секс - як дайвінг. Головне не глибина занурення, а досвід. А досвід залежить від частоти занурень...

- Люба, давай займемося сексом... - Роби що хочеш, тільки мене не чіпай!

Якби вона знала, про що він розповідає друзям у лазні, то чимало б здивувалася, що той недолугий секс, що й 15 секунд не тривав, називається "вісім палок за ніч".

Якщо вам подобається займатися сексом під музику, ставте концертний альбом. Таким чином, ви будете чути оплески кожні три-чотири хвилини.