Анекдоти про секс

Йшов дядько полем. Пізно, втомився, дико захотілося йому сексу. Ніч. Нікого. Бачить поле гарбузами засаджено. Ну він гарбуза зрізав, дірочку вирізав, і робить свою неприємну справу. Патрулював в цих краях офіцер поліції, побачив всю цю справу з-за кущів, і так ззаду до дядька, покашлюючи: - Мовляв, пардон, лейтенант Петренко. Що ж ви це таке виробляєте, чоловіче, з приватним майном сексом займаєтеся?... Не добре! Дядько (не зупиняючись): - От дідько, а котра година? Офіцер поліції: - Рівно 00 годин 05 хвилин. Дядько: - От курво, пане офіцере, присягаюся, ще п'ять хвилин тому Попелюшкою була...

- Чому жінка, яка робить чоловікові мінет, займає домінуюче становище? - Тому що нехай навіть він і поставив її на коліна, вона все одно тримає його за яйця!

Дитина запитала матір: - Що таке "Оргазм"? І найгірше це не запитання, а то, що вся маршрутка чекає твоєї відповіді!

Познайомився дядько з дівчиною, привів її до себе додому. Знімає він штани, а у нього... по коліно. Дівчина злякалася: - А може, я краще до рота візьму? - Ха, до рота я і сам можу взяти!

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже: - Мері, зроби мені, мінет, будь ласка... - Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать! - Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері... - Ні, не зараз, краще завтра. - Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається.. - Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду... - Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів... - Відчепися від мене... тощо. У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже: - Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

- І коли Борис став "кохати" мене ззаду, я не втрималася і стукнула головою об батарею. Тільки тоді у мене майнула думка: презерватив-то забули!

Йде лекція з сексології. професор: - При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус! І одразу ж звертається до студента, котрий задрімав після нетверезої безсонної ночі. - Повторіть! Що я сказав? Студент підскочив! Ну тут йому народ як міг, на руках, пантомімою, пошепки підказав. Студент: - При статевому акті у людей температура тіла підвищується на один градус! Професор: - Правильно! Сідайте! Студент тут же сів і знову заснув. Професор: - А при статевому акті у птахів температура підвищується на два градуси! І знову до студента: - Повторіть, будь ласка! А той підскочив і озирається в пошуках підказки, вся аудиторія імітує статевий акт і руками як крилами махає і пальцями цифру два показують. Ну студент: - А щоб температура тіла піднялася на два градуси треба дерти так, щоб пір'я летіло!

У однієї жінки вийшли 3 дочки заміж одночасно. Настав час першої шлюбної ночі. Матуся стоїть під дверима кімнат і слухає, які звуки лунають звідти. З кімнати, де старша донька, лунає дівочий сміх. Ну, думає матуся, напевно вона собі секс не так уявляла. З кімнати, де усамітнилися середня донька з чоловіком, лунає плач. Ну, думає, шкода розлучатися з невинністю. А в кімнаті молодшої - мовчання. На ранок матуся цікавиться у доньок, як пройшла шлюбна ніч. - Катруся, чому ти сміялася? - Мамо, я не можу, так смішно! У всіх моїх однокурсників члени по 20 см, а у Петрика лише 15! - Галю, а чому ти плакала? - Мамо, таке западло - перший раз не за гроші дала! - Оксана, а ти чому мовчала? - Та то, в мене рот зайнятий був!

Хлопець з маленьким членом довів дівчину до сарказму.

Секретарка робить шефу мінет, тут заходить його заступник. - А, Віктор Миколайович, приєднуйтесь! Той розгублено: - До кого?

Рівноправність статей досягла небачених висот. Якщо раніше хлопець цілуючись у засос з дівчиною на вечірці не міг бути впевнений, що вона за півгодини до цього не робила мінет його другу, то зараз дівчина так само не може бути впевнена у тому ж...

- Не хочу здатися грубим, але я б вас трахнув. - Не хочу здатися шльондрою, але я згодна.

Дружина запитує у чоловіка: - Любий, а навіщо в порнофільмах, коли партнери змінюють позу, то чоловік завжди в цьому проміжку стоїть і мастурбує? - Щоб на холостих обертах не заглух...

Ах, жінки... Сьогодні почув на вулиці. Йдуть дві дівчини років 22-х. Одна інший каже: "Він на мене за два тижні відпустки витратив мою річну зарплатню! А ти ще кажеш, що в перший день не слід брати до рота".

Якщо ви забули - чи трахали ви жінку що лежить поруч - краще повторіть, щоб не думалося.