Анекдоти про секс

Один хлопчик хотів попросити у небес великий х$й, але дуже вже соромився. Тоді він попросив щастя та здоров'я, справжнє кохання та сім'ю, роботу по душі, гідну зарплату та відданих друзів.. а отримав великий х$й.

Вчора позіхнула у сексшопі... Ледве не купили...

По чоловікові не має бути помітно, що він добре заробляє. Це має бути помітно по його жінці. По жінці не має бути помітно, що вона добре робить мінет. Це має бути помітно по її чоловікові.

- Люба, прошу тебе, достав мені насолоду орально. - Ти хочеш, щоб я зробила тобі мінет? - Ні, щоби ти помовчала.

Вчені врешті решт визначили ідеальний час тривалості статевого акту для жінок. З'ясувалося, що це 5-7 секунд після досягнення партнеркою оргазму.

- Що спільного між рибальством та мінетом? - І там і там уявляєш, що на твого жалюгідного блідо-рожевого черв'ячка клюне ТАКА РИБКА!

Відіграли молоді весілля. Перший день. Займаються коханням весь день. Чоловік щасливий. Другий день. Та ж історія. Чоловік втомився, але задоволений. Третій день. Чоловік страшно втомився, але форму намагається не втрачати. Четвертий. Чоловік жахливо роздратований, але як кроль виконує свій подружній обов'язок. Настав п'ятий день. Чоловік сповзає з ліжка. - Люба, піду у ванну сходжу. Вона кокетливо, погладжуючи себе: - Митися йдеш? Він роздратовано: - Ні, курво, дрочити!

Психолог: - Завжди шукайте у будь-якій ситуації позитив. Я: - У мене був секс із повією, і вона померла у процесі, що тут може бути позитивного? Психолог: - Друга година безкоштовно...

Любитель порносайтів десять разів подумає, перш ніж попросити Золоту Рибку, щоби на нього пролився золотий дощ.

Постанова директора: Кожному співробітнику в офісі надати пульт з двома надписами: - кава - мінет У хороших співробітників - це кнопки, у поганих - лампочки.

Прийшов Рабинович до лікаря на прийом. Лікар виявив у нього діабет. Він дає призначення хворому: - Не Можна солодкого, мучного, картоплі і вермішелі і т. д. Хворий: - А сексом займатися можна? - Тільки з дружиною. - А з коханкою? - Не можна, це вже солодке.

Одеса... У дитячому садку сперечаються два малюка: - Мій тато твого тата поб'є! - А у мене немає тата, але у мами є друг, він - гомосексуаліст. Знаєш, що він з твоїм татом зробить?!

- Абрам Мойсейович, чому ви хочете виїхати з України!? Що вас не влаштовує? - Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму! - А які проблеми, на зразок ж з цим все спокійно? - Послухайте, при Сталіні за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували. Зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, доки це не стало обов'язковим!

- Цилечка, і шо ти така сумна? - Зяма, ти повинен знати, шо я буваю сумна або від тривалої відсутності сексу, або від відсутності грошей! - Таки шо раніше розстібати? Гаманець чи штани?

Розмовляють два єврея: - Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк? - Та й шо? - Таки як же ти їх розрізняєш? - Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.