Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
- Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив.
Українець щасливий але через мить опиняється в пеклі, підходить до диявола та питає:
- Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай.
А диявол йому:
- Українець? Пішли будеш росіян лупцювати.
Тим росіянам... Які тішаться що ми сидимо без світла... Знайте що наші свічки горять за Ваш упокій...
росія, напевно, єдина психіатрична лікарня, де головного лікаря вибирають самі пацієнти...
- Хана Америці! - подумав росіянин, прочитавши на обміннику: Доларів немає!
Росія - настільки потужна держава, що там навіть безпілотники з пілотами.
росіянин розмовляє з українцем:
- А це правда, що у вас в Україні борщ їдять?
- Так, а що?
- А у нас у росії цю гидоту тільки худобі дають.
Українець, почухавши потилицю, запитує у росіянина:
- А це правда, що у вас у росії щі їдять?
- Так, а що?
- А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.
В дитинстві завжди хотів дізнатися, що було в російській казці далі, після того, як Іван-дурень став царем. Дізнався...
росіяни - це перша в історії народність, яка тікає зі своєї країни не тому, що на них напали, а тому, що вони напали.
Пропоную оголосити для росіян, що з 1 листопада здача в полон буде платною. Здайся до цієї дати і отримай два місяці полону безкоштовно. Передплату на полон можна оформити, ще перебуваючи в росії.
- Давайте скинемо на парашутах бочки зі спиртом на позиції мобілізованих росіян. Тоді їх за кілька годин можна як гриби збирати!
- Хм. Але якщо скинути метиловий спирт, то потім можна і не збирати.
Застряг росіянин у ліфті, натискає на дзвінок, йому голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською - натисніть один! Якщо Ви розмовляєте російською - натисніть два!
Ну той з упевненістю натискає два, йому голос:
- Шо, москалику, застряг?!
- Чим схожі типовий росіянин і типовий американець?
- Обидвоє весь час думають про проблеми США, і ніколи не згадують про проблеми росії.
- В чому різниця між українцями і росіянами?
- Нас мало, але ми зграя.
- А росіяни?
- Їх багато, але вони стадо.
- Ти чув, росіяни оживили Бандеру?
- Так, тепер нам треба оживити Кутузова.
- А то для чого?
- Хай іще раз москву спалить!
- Вільна каса!
- Даблчіз меню, будь ласка.
- Бажаєте придбати відірвану долоньку російського солдата? Усі гроші - на ЗСУ.
- Давайте дві.