Анекдоти про росіян

Презервативи Durex йдуть з російського ринку у зв'язку з тим, що вони не можуть скласти конкуренції справжнім російським га@@онам... ).

Степан Бандера:
- А знаєте, як буде російською вантаж 200? Бандеролька...

Не знаю, що відповідати на запитання -Як ти?- З одного боку все наче нормально, з іншого - росія все ще існує...

росія повторює долю динозаврів - величезне тіло і маленький мозок не дають змоги конкурувати з іншими мешканцями нашої планети.

На гроші, які рф витратила на війну, можна було б купити кожному росіянину пральну машину, м'ясорубку, труси і собачу будку...

Є дві новини погана і добра.
Погана - росіяни дохнуть на асфальті і не удобрюють наші чорноземи, а хороша - ми ж можемо їх туди перетягнути!

В останньому виступі жиріновський сказав такі слова: росія виграє і нехай я сдохну, якщо брешу...

На Київщині російський пілот не захотів здаватися в полон та застрелився з рушниці мисливської. Правильно зробили.

Є три речі на які можна дивитися безкінечно: як горить москва, як вона тоне, і як росія намагається довести що це був не нептун!

Український тост: Слава Україні, слава нації і піз@ець російській федерації!

Перемовини України та росії в Туреччині:
Україна: Ще раз повторіть ваші вимоги!
росія: дабл чіз, по-селянськи, кола без льоду...

Просто дивлячись на те, що крадуть російські окупанти - відчуваєш себе буржуазією, за те що в тебе є блендер...

Починають спливати імена затонулих російських моряків крейсеру Москва. А от самі моряки - ні!

Якщо білоруси долучаться до росіян у цій війні, то ще й цього року картопелька гарно вродить...

А що якщо російські солдати спеціально залишаються в Україні, щоб тільки не повертатися назад в росію?

🇷🇺 Анекдоти про росіян