Анекдоти про риболовлю

Штірліц ішов берегом Шпреї і побачив людину, що сиділа з вудкою. "Як клює?" - Запитав Штірліц. "Добре, " - відповів чоловік. "Рибалка, " - здогадався Штірліц.

Ні одна жінка світу не отримує стільки уваги, як поплавок на рибалці.

- А я наліво ходжу без проблем. Кажу жінці, що поїхав рибу ловити. Вона не заперечує. Не знаю чому... - А ти скажи їй, що поїхав, а сам повернись. І дізнаєшся чому...

Бережіться шахраїв! Перед святами замовив парфуми від Шанель і золоті сережки, а прислали 2 спінінга і стільчик для риболовлі!...

Шукаю жінку, яка вміє копати хробаків, чистити рибу і має моторний човен. Фото (човна) обов'язково!

- Як ти дізнаєшся вік риби? - По очах! - Це як? - Чим дальше очі від хвоста, тим старша риба...

- Де ви були? - Щойно повернувся з риболовлі... - Щось впіймали? - Жінку з сусідом!

Зібралися з друзями на риболовлю. Вирішили далеко не їхати. І розмістились у гаражі. Хіба не все одно де пити?

- Треба людині рибу не давати, а навчити її ловити! - Мого навчили. - І що? - Спився...

- Вчора я зловив п'ять сомів і десять щук! - Я б так не зміг... - Ловити? - Брехати!

Розмова двох рибалок: - Ти що, одружився? - Ага. - Навіщо? - Отакої! А хто рибу буде чистити?

- Слухай, що ти з тим черв'яком так довго возишся? Він у тебе вже здох! - Е ні, він тільки втратив свідомість. Зараз зроблю штучне дихання, приведу його до тями і хай знову ловить рибу. Нічого придурюватися!

Сидять два приятелі в ресторані. Один розповідає: - Учора був на рибалці. Не встиг вудки розмотати, аж на мене прямо пливе осетрина! - І велика порція? - запитав, проходячи мимо них, офіціант.

Взяв тато свою донечку на риболовлю. Наловив карасів та й каже: - Ну що, будемо збиратися?... А де ж риба? - Ти ж казав, татусю, що ловиш рибу виключно для задоволення... Ото я всю рибу випустила назад у річку, щоб ти мав задоволення знову її спіймати.

- Діду, а як ви так невід плетете? - Дуже просто... - Ну, як? - Беру жменю дірочок і обплітаю іх жилкою...