Чому дружина обрала бокс для боротьби з алкоголем
- Кумо, мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- Якому?
- Боксу!
- Він почав займатися боксом?
- Не він, а я!
- Кумо, мій чоловік кинув пити завдяки спорту.
- Якому?
- Боксу!
- Він почав займатися боксом?
- Не він, а я!
Купую бігову доріжку.
Я:
- Чи можу я випробувати її перед покупкою?
Продавець:
- Звичайно.
Я (дістаю з кошика випраний одяг і розвішую на ньому):
- Так, добре, мені подобається.
Курйоз на олімпіаді - кенійський бігун, заплутавшись у фінішній стрічці, випадково виграв змагання з художньої гімнастики.
Листування в Інтернеті:
- А яка у вас статура?
- Спортивна.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо.
Лише після чотирьох уроків карате Іван вже легко ламав трисантиметрову дошку одним ударом гіпсової пов'язки.
- Мій батько каже, що завжди приємніше дати, аніж отримати.
- Він у тебе священик?
- Ні, боксер.
Моя улюблена вправа це лежати лежачи. Я ще не пропустив жодного тренування.
Мій найкращий результат на стометрівці? 64 метри.
На змаганнях з легкої атлетики спис пролетів 70 метрів, встромився в суддю і пробіг ще парочку метрів.
Найгірший противник у бійці, спортсмен-бігун.
- Якщо ти сильніший, ти його не наздоженеш, якщо сильніший він, від нього не втечеш.
На Олімпіаду ми вирішили послати наших циганів - вони точно золото візьмуть.
На Олімпіаді біатлоніст не потрапив у жодну мішень і, до того ж, зірвав виступ зі стрибків із трампліну.
На Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить японський спортсмен Hu E Vato!
- Мда-а-а... Біжить він дійсно погано.
Наша пара програла змагання з танців.
За дві години Сергій так та не наважився запросити Марійку.
Оголошення: Роблю пластичні операції без наркозу. Тайсон.