- Чого це ваш барабанщик якось дивно стукає на барабані?
- Так він колишній радист!

• 🎲 other

Чоловік і жінка посварилися. Жінка дістає з футляра скрипку. Чоловік:
- Ну, добре, добре, не треба! Куплю тобі нову сукню!

• 🎲 other

Чоловік вривається до лікаря і з порога:
- У мене запор!
- Чого кричати... У мене теж не "мерс".

• 🎲 other

Чоловік довгий час був у відрядженні. Повернувся додому, стукає у двері. Ніхто не відчиняє. Із-за сусідніх дверей сусідка в'їдливо каже:
- А ти рогами, рогами постукай!

• 🎲 other

Чоловік приходить додому з великою коробкою цукерок і каже трьом своїм маленьким дітям:
- Хто завжди слухає маму, хто ніколи з нею не сперечаеться, хто завжди виконує все те, що вона попросить, тому дістануться ці цукерки. Як ви вважаете, кому?
Діти хором:
- Тобі, тату!

• 🎲 other

Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Чоловік йому говорить:
- Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.
- Ну і що?
- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
- Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.

• 🎲 other

Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: Місце не займати, проколю шини! Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: Успіхів!

• 🎲 other

Чоловік жінці:
- Мені треба терміново вставити два золотих зуба!
- Один зверху, другий знизу... І запаяти?

• 🎲 other

Чоловік жінці:
- Уявляєш, подивився недавно щоденник нашої доньки і майже свідомість не втратив!
- Що, багато двійок знайшов?
- Та ні, виявляється, вона вже в четвертому класі!

• 🎲 other

Чоловік-жінці:
- Хочеш розповім скандальну новину?
- Розкажи.
- Я аванс пропив.

• 🎲 other

Чоловік запитує у бармена:
- Що входить у коктейль?
- Цукор, молоко та ром.
- Ну і як на смак?
- Чудово! Цукор - це сила, молоко - енергія!
- Ну, а ром?
- А ром - це думки, куди застосувати силу та енергію.

• 🎲 other
• 🍺 Бар

Чоловік зупиняє таксі:
- Скільки буде до центру міста?
- 50 грн.
- А багаж?
- Багаж безкоштовно.
- Добре. Завези багаж, а я сам туди приїду.

• 🎲 other

Чоловік кожної неділі, виходячи із храму, подавав безхатькові по 10 гривень. Одного разу подав 5, той питає:
- Чому завжди 10, а зараз 5 гривень?
- Я віддав сина до коледжу.
- То є файно! Але чому за мій рахунок?

• 🎲 other

Чоловік обкурився, стоїть перед дзеркалом:
- Тут я і там я, тут я і там я...
Дзвінок у двері:
- Хто там?
- Я!
- Нічого собі! І там я!

• 🎲 other

Чоловік потрапляє до пекла. Йому кажуть:
- Ти не сильно нагрішив, тому ми дозволяємо вибрати собі катування самостійно.
Проходить у першу кімнату, а там смажать людей на сковороді. Йому не підходить і він іде. У наступній - голки вставляють під шкіру.
- Це теж боляче.
У третій кімнаті стоять чоловіки по коліна в лайні та курять.
- Ось це на мене, хоч і смердить, мабуть, кращого немає.
Встає у лайно. Дістає цигарку, закурює. І тут йому:
- Все перекур закінчено, доїдаємо...

• 🎲 other