Настає ніч... мирні мешканці засинають... прокидаються ті що сидять на дієті й підкрадаються до холодильників!

• 🎲 other

Нова дієта: перед тим як сісти за стіл, необхідно віджатися від підлоги максимальну кількість разів. По-перше, пропадає апетит, а по-друге, трясуться руки та багато ними вже не наїсися.

• 🎲 other

- Найважливіший елемент в дієті для схуднення - це сон!
- Це як?
- Вчасно не заснула - обжерлася пиріжками!

• 🎲 other

Режисер фільму жахів, безперечно, був генієм.
Вже через п'ять хвилин перегляду, в залі не було чим дихати.

• 🎲 other

- Катю, ти поки готувала каву, я побачив у тебе на полиці відеокасету "Вони були першими. " Ти любиш старі фільми?
- Ні, це дуже особисте, - густо почервоніла Катя.

• 🎲 other

- Ти вчора на прем'єру ходив. Ну, як тобі фільм?
- Знаєш, кіно на любителя. На любителя бездарних фільмів з жахливою акторською грою.

• 🎲 other

- Подобається мені в ній одна риса...
- Яка ж?
- Яка розділяє її дупу на дві половинки!

• 🎲 other

Чоловік думає:
- Вчора була дупа, сьогодні дупа, завтра буде дупа. Все стабілізується.

• 🎲 other

І засуньте собі її у сраку - це не лайка, а витяг з інструкції по застосуванню свічок...

• 🎲 other

Яку б дурість не придумала голова, що б не сказав злий язик, що б не зробили криві руки, куди б не принесли скажені ноги, за все дістається сраці...

• 🎲 other

- Чому наш народ такий темний?
- Тому, що постійно у дупі, а там - темно.

• 🎲 other

Прийшов дядько якось до лазні, помився, а потім побачив, що забув вдома рушник.
Стоїть, розгублено нишпорить поглядом по сторонах. Раптом бачить - табличка:
"Фіранками не витиратися!" думає:
- О! А це - ідея!

• 🎲 other

Коли феміністки обурилися, що в лазнях зберігається гендерне розділення, чоловіки зраділи, але коли побачили феміністок, почали вимагати залишити все як є.

• 🎲 other

- Що трапилося?
- Дірку у жіночій лазні заколотили.
- Ну, ти подумай, які люди! Нічого святого!

• 🎲 other

В жіночу лазню заходить нечиста сила. Крики, голі жінки
і жалібний стогін: "Ну підніміть мені вії!".

• 🎲 other