Петренко побачив дошку, колоду та корову. І відразу згадав усіх трьох своїх колишніх дівчат.

• 🎲 other

- Хочу, як раніше...
- Щоб ми знову були разом?
- Ні, щоб я про тебе навіть і не знав...

• 🎲 other

Розмова з колишньою.
- Ти думаєш хоча б іноді про мене?
- Так.
- Часто?
- Коли проходжу повз "Дурдом", чомусь тебе згадую.

• 🎲 other

Жінки завжди кажуть про свого "колишнього", що їх "теперішній" у тисячу разів кращий й достойніший. Я у Оксани 30-й. Напевне, я - Господь Бог!

• 🎲 other

Чоловік розповідає другові:
- Я одружився нещодавно, несу її за традицією на руках до квартири, і тут вона каже:
"Васю, ми ж розписалися вже! Давай я на шию перелізу!".

• 🎲 other

Газета для молодят - "гірка правда".

• 🎲 other

- Ну ось, люба тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
- Обіцяю!
- Ну гаразд - п'ятеро.
- Отже ти брехала мені, коли казала, що я в тебе перший?!
- Ні.

• 🎲 other

Хворий песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А хворий оптиміст - у дятла.

• 🎲 other

Розмовляють песиміст та оптиміст:
- Що за часи настали: ранком прокинувся і відразу - то катастрофа, то аварія, то вбивство, то масове отруєння, то теракт.
- Подякуй, що взагалі прокинувся.

• 🎲 other

Він любить усіх людей незалежно від кольору шкіри й віросповідання.
Оптимісти скажуть, що це - Господь!, песимісти - крокодил.

• 🎲 other

Є ще одна погана новина для песимістів. Відповідно останнім голландським дослідженням, оптимісти живуть довше.

• 🎲 other

Забобонного пірата дуже легко впізнати тому що в нього на лівому плечі сидить обпльований папуга.

• 🎲 other

Якщо ви ще не навчили свого папуги кричати фразу: "ДОПОМОЖІТЬ! ВОНИ ПЕРЕТВОРИЛИ МЕНЕ НА ПАПУГУ!", то ви даремно втрачаєте час!

• 🎲 other

Папуги бувають 3-х видів:
Ті, які кажуть правду
Ті, які брешуть
І ті, які нічого не кажуть, але, курва, усе чують та запам'ятовують!

• 🎲 other

- Цікаво, хоч якийсь наречений сказав в РАГСі "ні"?
- Якщо і сказав, це були його останні слова.

• 🎲 other