Анекдоти українською

- Свєтка, ти спиш? - Нєєєє, я просто закрила очі і літаю в небесах... - Але ти хропеш! - Я літаю на вертольоті.

- Скажи мені що-небудь лагідне... - Зайчик... - Мало... - Табун зайців!

- І навіть якщо ти впав - вставай! Та іди до мети! - Та зараз домету мамо... шо ви сі вчіпили...

Іноді, я сама до себе грізно ричу: "Будеш ти нарешті працювати чи ні?!" І тут ніжним голоском собі відповідаю: "Ні!".

- Сонечко, я хотів би спробувати щось нове у ліжку... - Давай покажу, як міняти підодіяльник!

Раніше, досить було глянути на людину і одразу було зрозуміло, що це безхатько. А зараз хрін зрозумієш, хто це модник у крутому луці чи безхатько зі смітника.

Нещодавно зустрів людину, яка абсолютно точно знає, як забезпечити побут та навести лад у країні. На мою пропозицію піти та очолити уряд він відповів: "Зараз ніколи, треба таксувати".

Ось такі часи настали... крім, як з себе, більше і вийти нікуди...

Чому напис на дорозі Микола любить Галю видно другий рік, а розмітка, нанесена фахівцями-дорожниками, стерлась за 3 місяці?

- Галя, ти чого кричиш? - Ніготь зламала! - Знайшла через що кричати! - Та я його з носа не можу витягнути!

Коли Настю спитали чи боїться вона кінця світу, вона відповіла, що вже велика, і не боїться ніякого кінця!

Галя впала і розбила підборіддя, але нічого страшного в неї є ще одне...

- Катя! Ти що знову накоїла? - Тобі все перерахувати?

- Галю, ну як там, у Києві? - Здорово! Але тільки от жіночих туалетів взагалі нема, а в чоловічий я побоялася спускатися на ескалаторі.