Родина повечеряла. Батько з дев'ятирічним сином дивляться телевізор у вітальні.
Мати з донькою миють на кухні посуд. Раптом до вітальні доноситься сильний дзенькіт посуду. Завмерши, батько із сином якийсь час мовчки прислухаються.
- Це мамо розбила тарілку.
- Звідки ти знаєш?
- Тому що вона нічого не каже.
У житті воно як? Спочатку не щастить, не щастить, потім ЯК НЕ ПОЩАСТИТЬ і знову
не щастить, не щастить...
- Чому у Феміди в руках - ваги?
- Це щоб покласти хабарі з обох сторін на чаші цих ваг і дізнатися, чий хабар більше. Той і виграє справу.
- Чому у Феміди зав'язані очі?
- Їй соромно дивитися у очі, коли вона бере хабарі.
Мухосранськ. Вокзал. Хлопець біля фонтану, з глибокою тривогою в голосі, цікавиться у перехожого:
- А ви не знаєте, що потрібно кинути у фонтан, щоб ніколи тут більше не опинитися?
З характеристики:
"Зображує ентузіазм з винятковим цинізмом!".
- Цікаво чому? Чому щурячий хвіст мерзенний на дотик, а хвіст нутрії дуже навіть нічого - теплий, шорсткий і зручний для хапання?
- Тому. І всі ми такі, і більше нічого сказати. З яким обличчям жінка береться за твій "хвіст", залежить тільки від того, у скільки вона оцінила твою шкіру.
Якщо ви тікаєте від натовпу розлючених хуліганів - спробуйте пояснити їм, що будь-яку проблему можна вирішити словами, по мирному, не вдаючись до насильства...
Правда, знижувати при цьому швидкість зовсім не обов'язково...
Іван Грозний:
- Подайте мені посох, мені з сином поговорити треба!
- Придворного художника покликати?
- Навіщо?
- Ну що завгодно може трапитися, може намалювати щось треба буде...
Яка різниця між "чесно" і "по-чесному"?
Така ж, як між "добре" і "по-доброму".
Є два з половиною виду чесності:
Чесність перед самим собою - це реалізм.
Чесність перед людьми - це совість.
А от чесність перед державою - це легітимна напів омана і людей і самого себе.
Те, що зустріч з чорною кішкою - погана прикмета, нещодавно було науково доведено шляхом проведення серії дослідів на лабораторних мишах.
- Люба, ти найгарніший ангел, який коли-небудь існував на Землі.
- Але найгарніший ангел це Люцифер.
- Я знаю.
Компанія ІВМ вирішила зробити деякі деталі в Японії й у специфікації встановила прийнятний рівень якості - 3 браковані деталі на 10 000. Коли ІВМ отримала замовлення, його супроводжувало лист наступного змісту: "Шановні добродії, ми, японці, ніяк не можемо зрозуміти ділову практику в Америці. Але ми включили в кожні 10 000 деталей три браковані деталі й загорнули їх окремо. Сподіваємося, вам сподобається".
Жінка заповнює анкету. Чергова графа:
"Якими фізичними вправами ви займаєтеся?" "Ніякими" - пише жінка.
Наступне запитання: "Як часто?" Жінка, без найменших роздумів: "Кожен день".