На митниці:
- Зброя, наркотики, валюта?
- А на попередній зупинці холодне пиво пропонували.

• 🎲 other

На митниці:
- Зброя, наркотики?
- Ні, дякую, у мене все своє.

• 🎲 other

На митниці:
- Що везете? Зброя, наркотики?
- Зараз подивлюсь, мене просто мама збирала.

• 🎲 other

На мосту стоять двоє англійців. Аж чують - крики:
- Допоможіть! Я не вмію плавати!
Один в іншого питає:
- Ви вмієте плавати?
- На жаль, ні.
- І я не вмію. Але ж ми не кричимо про це на все місто!

• 🎲 other

- Написав листа Святому Миколаю, але мама його подерла і відправила мене у Чехію. Михайло, 29 рочків.

• 🎲 other

Напис в туалеті:
"Будь ласка користуйтесь йоржиком!"
Хтось знизу дописав:
"А можна папером? Бо йоржиком боляче... ".

• 🎲 other

Напис на бензоколонці:
Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху - міраж.

• 🎲 other

Напис на дверях в туалеті: Подивись наліво.
Зліва написано: Подивись на право.
Справа написано: Подивись назад.
Ззаду написано: Сів срати, чого крутишся?!

• 🎲 other

Напис при вході в туалет:
No smoking, No fucking, Only pising, Only kaking.

• 🎲 other

На питання, чи був у нього курортний роман, він віджартувався: - Хіба це роман? Так собі, брошура...

• 🎲 other

На похоронах покійного так ховали, що вдова два рази підходила до труни, щоб подивитися, хто там лежить...

• 🎲 other

На прийомі в психолога:
- Чому ви вважаєте себе невдахою, ні на що не здатним? Адже колись ви виявились найшвидшим сперматозоїдом, обігнавши мільйони конкурентів!
- Значить, решта були ще гірші...

• 🎲 other

На півночі Швеції у місцевих водіїв існує давня традиція блимати фарами, попереджаючи про те, що на дорозі олень! У нас в Україні теж є така традиція.

• 🎲 other

Нарешті він зустрів жінку своєї мрії... В неї була алергія на квіти, парфуми та хутро.

• 🎲 other

На ринку:
- А чому у вас минтай такий дорогий?
- Це не минтай дорогий. Це просто ти невдало вийшла заміж.

• 🎲 other