На конференції психологи дійшли висновку: Параноя - єдине захворювання, яке можна визначити з допомогою самодіагностики на 100% правильно. Якщо ви підозрюєте, що у вас параноя - значить, ви не помилилися.
На кордоні прикордонник туристу:
- Валюта, зброя, наркотики?
- Ні, дякую. Якщо можна філіжанку кави.
- Налийте мені коньячку.
- Але то лише пів на восьму ранку.
- Ой, ну киньте туди пластівців.
Намагаюсь переконати своє тіло, що спати треба хотіти вночі, а не в години робочого часу, але здається моєму тілу плювати на це...
На митниці запитують в Галі:
- Колючі або ріжучі предмети є?
- Ріжучі є...
- Які?
- Стрінги.
На митниці:
- Зброя, наркотики, валюта?
- А на попередній зупинці холодне пиво пропонували.
На митниці:
- Зброя, наркотики?
- Ні, дякую, у мене все своє.
На митниці:
- Що везете? Зброя, наркотики?
- Зараз подивлюсь, мене просто мама збирала.
На мосту стоять двоє англійців. Аж чують - крики:
- Допоможіть! Я не вмію плавати!
Один в іншого питає:
- Ви вмієте плавати?
- На жаль, ні.
- І я не вмію. Але ж ми не кричимо про це на все місто!
- Написав листа Святому Миколаю, але мама його подерла і відправила мене у Чехію. Михайло, 29 рочків.
Напис в туалеті: "Будь ласка користуйтесь йоржиком!" Хтось знизу дописав: "А можна папером? Бо йоржиком боляче... ".
Напис на бензоколонці:
Залий повен бак і всі каністри. Три наступні бензоколонки на твоєму шляху - міраж.
Напис на дверях в туалеті: Подивись наліво. Зліва написано: Подивись на право. Справа написано: Подивись назад. Ззаду написано: Сів срати, чого крутишся?!
Напис при вході в туалет:
No smoking, No fucking, Only pising, Only kaking.
На питання, чи був у нього курортний роман, він віджартувався: - Хіба це роман? Так собі, брошура...