- Першу людину на Землі звали Адам - це знають усі. А ось як зватимуть останню людину на Землі - не знає ніхто.
- Я знаю: Надя!
- Чому?
- Тому що Надія вмирає останньою!

• 🎲 other

Песиміст запитує у зозулі, скільки йому залишилося жити.
А оптиміст - у дятла.

• 🎲 other

Петиція про заборону праці всім українцям у літній період зі збереженням заробітної плати!

• 🎲 other

- Петре, де можна знайти твого батька?
- У свинарнику. Ви його відразу впізнаєте на ньому бриль!

• 🎲 other

- Петре, звідки на твоїй шиї посада!?
- Та, вийшов з церкви, а на зустріч дві відьми...
- А труси в кишені - теж їхні?!

• 🎲 other

- Петренко! Виходь до дошки!
- Даремно ви на себе наговорюєте, Ганна Василівна. Нормальні у вас груди.

• 🎲 other

- Петренко, чому ти запізнився на урок?
- Я встав о сьомій, дивлюся - вже дев'ята!

• 🎲 other

- Петре, я вчора тебе бачила з дівчиною в гіпсі! Хто вона?
- Просто знайома, але вона не в гіпсі...
- Уже в гіпсі... Уже в гіпсі.

• 🎲 other

- Петре, і коли ти вже перестанеш гасати по своїх заводських відрядженнях?! У нас з тобою троє дітей і жодного від тебе!

• 🎲 other

- Петрику, а ким ти хочеш стати коли виростеш?
- Гонщиком!
- А яку ти машину хочеш?
- Як у діда, самогонну!

• 🎲 other

Петро викурював 20 сигарет в день, а Коля викурює 15 сигарет на день. Питання: чи не насторожує Колю, що про Петра згадується в минулому часі?

• 🎲 other

- Петрович, ти не знаєш, куди у нас зі складу шість коробок енергетика пропало?
- Не знаю!
- Може їх сперли, поки ти спав?
- Це виключено! Я вже два тижні взагалі не сплю!

• 🎲 other

Петро почистив зуби, зварив макарони, вимив ноги і зрозумів, що цю воду йому вже більше ніяк не використати!

• 🎲 other

Питання вірменському радіо:
- Що спільного між міні-спідницею і паранджею?
- І те, й інше допомагає негарним дівчатам ховати своє обличчя!

• 🎲 other

Питання дня: Куди за молоком ходила мати сімох козенят, якщо вона сама коза?

• 🎲 other